Time flies, I am fucking sure of that

Realmente no sé cómo mierda pasa, pero el tiempo pasa. Pensé que hacía menos tiempo que no escribía acá, pero en realidad hace más de un año que no lo hago.

But here's the funny thing: el tiempo pasa, pero siempre me termino quejando de lo mismo.

En realidad hace como tres años que me vengo quejando de lo mismo: no tengo tiempo, estoy cansada, las cosas me superan, mi relación con mi papá apesta... siento como si fuera un disco rayado. Llega un punto que me doy asco. Siento como si no aprendiera más. 

Con el tema de mi papá siempre bajo mis espectativas: cada vez espero menos de él, pero de alguna forma u otra se las arregla para desilusionarme. The guy is a pro. Trato de buscar una nueva forma de reinventar mi relación con él, de redefinirla para no sentirme tan mal. Pero aún así no funciona. 

Hay veces que siento que realmente no quiere tener nada más que ver conmigo, que soy parte de una vida que quiere olvidar. Todo lo que tenga que ver con mi mamá: gone. Totalmente borrado. Excepto yo. Por varias razones no me termina de borrar, y siento que es porque una parte de él no quiere, aunque su naturaleza le dice que lo haga. Una parte de él me quiere, pero en el proceso me está lastimando tanto que lamentablemente yo ya no sé cómo me siento al respecto. 

Por otra parte está la facultad. Oh that little —I mean huge— bitch. Tengo tantas cosas que hacer y esta carrera me roba todo el tiempo que tengo. Aunque con eso tomé una decisión: la forma con la que lidié con la facultad estos últimos 3 años terminó. Fue algo completamente enfermizo que no pienso repetir. Me voy a tomar tiempo para mí, porque eso es lo que importa. Yo importo y yo voy primero (Ya que mi papá no me antepone a nada, well, YO me voy a anteponer). 

Así que realmente espero que la próxima vez que escriba en este blog sea para contar cómo me fue con este nuevo enfoque. Y realmente espero que el resultado sea postivo porque realmente estoy dispuesta a hacer un cambio. Y estoy realmente harta de la misma situación. Estoy harta de sentirme una imbécil por dejar que mi papá me defraude.  

Así que esperemos que el 2016 sea un año de cambio. 

And I will always end up here.

¿Por qué será que lo mío es llenarme de cosas que hacer? Taparme de planes, de ideas, de trabajos, de estudio, de fan clubes, de convenciones, de problemas. Siempre buscando algo que me mantenga la mente oupada.

Aunque este año me excedí, maybe I took it a little too far. Tal vez no fue mi culpa, tal vez fue 50:50 con la vida. Pero sin importar la culpa, el resultado es el mismo: estoy agotada.

Agotada de todo, agotada de pensar que cocinar, agotada de sentarme a estudiar, agotada de cumplir un horario, agotada de pensar en tomarme un día de descanso y agobiarme con culpa, agotada de siempre tener cosas que hacer. Siempre hay algo que puedo hacer para optimizar, siempre hay algo que se puede hacer para ser un poco más eficiente.

Este año, desde que empezó fue una montaña rusa de sentimientos. Me di cuenta de muchas cosas, cosas que tuve y tengo que aceptar. Tuve que vaciar una casa desde cero, tuve que pasar por muchos problemas para tener lo que tengo ahora. Tuve que pasar horas de estudio. Horas de exprimirme el cerebro hasta no poder más con tal de poder aprobar.  Siento que llegué a un punto en el que mi cuerpo no puede más, se sequedó sin energías hace dos meses y estaba andando en esas pilas propias de reserva que no tienen repuesto. Necesito vacaciones y las necesito ya. No exagero ni agrando las cosas: simplemente digo lo que siento y siento que si no termino ya, no se como voy a hacer para llegar viva a fin de año.

Stop the train, I want out.

Es dificil tratar de poner en palabras el cómo me siento. Siento que no puedo más, siento que estoy quemando energías que ya no tengo, como un auto sin nafta que intenta funsionar con lo que queda en el tanque.
Lo único que puedo hacer es contar como una presa los días que quedan para que todo esto termine, para que este año termine.
Necesito frenar por tres meses, unas buenas vacaciones de descanso; sin tener que estudiar todos los días durante 6 horas. Necesito no usar mi cerebro de esa forma. Necesito no pisar Ciudad Universitaria por tres meses.
Es dificil de poner en palabras, no se como explicarlo: estoy agotada.

Por suerte las series vuelven, lo cual es glorioso porque siempre anuncian el principio del fin del año.
En fin, a dormir que mañana toca un día largo.
Peace out.

Sick as fuck

No les puedo explicar lo enferma que estuve ayer. Aparentemente un virus me agarró e hizo lo que quiso con mi cuerpo y mi estómago (especialmente mi estómago) lo cual me dejó en un estado de deshidratación, dolor y cansancio.
Por suerte tengo a mi novio que vino a cuidarme y mimarme para que me recupere pronto. :) Lo amo demasiado! (quisiera poner corazones pero en esta PC no sé que como hacerlos jaja)
Aunque perdí un día de estudio, gané un día de salud, así que creo que hice bien en quedarme en cama todo el día. Por suerte hoy ya estoy muchísimo mejor y lista para afrontar el día que está por venir.
Lo único que no me emociona ni un poco es el hecho de volver a rodearme de apuntes de química y demás, aunque no me queda otra....
Pero algo bueno para resaltar es que los porotos están germinando (Sí, volví a elegir el trabajo de la germinación, nunca aprendo! Aunque sí, después de eso, nunca más.) y si tenemos suerte vamos a llegar bien con el experimento.
En fin, debería irme a leer, poner a lavar ropa y descansar un poco. 

I came back

Hace casi un año de la última vez que escribí. Fue hace muchísimo tiempo pero ahora necesito volver, pero más que nada porque pasaron muchas cosas.
Como mencioné en mi última entrada, allá en un lejano Agosto del 2013, yo escribía porque lo necesitaba, porque me hacía bien poder dejar mis pensamientos plasmados en algún lado. Y bueno, aquí estoy de nuevo. Debo reconocer que tardé en darme cuenta que estaba necesitando esto, últimamente me encuentro tan saturada de las cosas que siento que no puedo esperar a que pase el tiempo para que todo frene un poco.
Tengo tantas ideas y proyectos que quiero llevar a cabo, tantos planes para el futuro los cuales no puedo evitar sacar de mi cabeza. Tengo tantas cosas que quiero hacer, libros que leer, recetas que cocinar, salidas que concretar, personas con quien encontrarme, películas que ver, cosas que acomodar y muchas pero muchas horas que descansar. Es como si mi cerebro se encontrara pasado de rosca, como si se hubiera roto algún mecanismo que me permitiera desconectar totalmente. Siempre hay algo que hacer, algo que pensar.
Por una parte está bueno, porque siempre tengo planes y cosas que hacer. Y esa es la vida, un suceso contínuo de acciones y vivencias. Pero hay veces que tan solo me gustaría descansar. Tener un poco de tiempo para mí.
En este momento de mi vida ando con bastantes inconvenientes. Mientras que por un lado tengo muchas cosas buenas, por el otro tengo varias cosas malas que a veces no me dejan ver las cosas buenas. Es complicado de explicar, ¿alguna vez se sintieron así? Como que sabés que tenés que estar feliz por todas las cosas que pudiste lograr, todo el esfuerzo que estás haciendo y por el amor que recibís diariamente por tus seres amados, pero hay veces que las cosas te superan. Viene algo que por el nivel de cansancio te destroza totalmente y tal vez no es tan grande, no es tan malo, pero es más de lo mismo y ya te cansa. Te desborda.

¿La facultad? ¿Mi familia? ¿Temas administrativos? ¿Inoperancia? ¿Complicaciones? ¿Forradas?
Y, un poco de todo. Todo suma, todo afecta, todo cuenta en estos casos. Estás en la facultad, no podés más, llegás a tu casa y hay veces que no te sentís cómoda. Estás cansada, querés dormir o tirarte a descansar sin sentir culpa pero no podés; siempre hay algo que hacer, platos que lavar, ropa que poner a lavar, casa que limpiar o ropa que planchar. It's a neverending nerve-wracking story.

En fin, nunca está de más vomitar todos tus problemas en un blog personal, ya que este lugar ha sido mi sillón psicológico por más de 3 años ya y me ayudó a superar un montón de cosas. Así que esperemos que me ayude a pasar esto también.

En fin, me van a ver bastante seguido por acá. I'm back bitches.

'Cause you make me feel like I've been locked out of heaven for too long.

Siempre que escribía acá era para descargarme o para hacer algún planteo filosófico. Siempre que decidía sentarme a escribir era porque lo necesitaba, era porque necesitaba plasmar algo con palabras porque era como una manera de sentirme mejor.

Este blog no fue actualizado desde Septiembre del año pasado, hace casi ya un año. ¿Que fue lo que pasó? Me parece que desde ese entonces estoy feliz con mi vida, me siento completa, me siento tranquila, me siento enteramente feliz.

Obviamente puede que haya momentos en los que me sienta mal, cansada o agobiada; pero ahora ya tengo una persona muy especial que es mi sostén y mi compañero con el cual se que puedo contar de la misma forma en la que él puede contar conmigo.

Es raro, no lo puedo explicar, pero tengo ganas de escribir que estoy feliz con mi vida. Estoy feliz con lo que estoy estudiando, estoy feliz con lo que tengo y estoy feliz porque amo a mi novio y él me ama a mí.
Se que probablemente suene bobo, pero con él siento que soy capaz de hacer cualquier cosa, me dibuja sonrisas en la cara todo el tiempo: me hace feliz.

Siempre quise algo así, siempre supuse que iba a ser hermoso; pero nunca me imaginé qué tan hermoso iba a ser y que la persona que iba a encontrar iba a ser tan perfecta para mí. Nunca imaginé que la realidad podría llegar a superar a las expectativas. Nunca me imaginé que él iba a llegar a mi vida.

Y bueno, eso es todo lo que tengo para escribir. Soy feliz y amo inmensamente y con todo mi corazón a Juan Martín Díaz Guastavino. Te amo, amor.

It hurts.

Hay veces que todavía no lo puedo asimilar. Dentro de tanto cambio y cosas que están pasando en mi vida me gustaría poder contártelas todas en este momento. Llamarte de felicidad o abrazarte todos los días pero son cosas que no puedo hacer. Te extraño demasiado, y el hecho de que ya no estés es algo que no puedo creer todavía. No puedo creer que una de las personas más importantes en mi vida se fue sin ninguna razón justa. Se fue y se perdió un montón de oportunidades y vivencias que podríamos haber compartido.
Siempre pienso en cosas en las que no vas a estar, cosas en las que siempre te visualizé ahí mirándome y llorando de emoción, como siempre hacías. En mis pensamientos sobre el futuro siempre estabas presente, nunca ausente.
Hay veces que no lo asimilo, que lo repito cruelmente en mi cabeza porque me cuesta creerlo. Sentirlo lo siento porque duele, aunque no lo pueda creer. Rebobino en mi mente y veo la cantidad de cosas que pasaron en mi vida y en el mundo que me rodea y como nada se detuvo ni un segundo a pesar de que una persona tan increíble se fue. Como la vida siguió, como a gran escala nada se modificó y para mí todo mi mundo cambió y se sacudió.

Te extraño tanto mamá, me hacés demasiada falta.