What the fuck am I doing here?

Eso es algo que últimamente me pregunto mucho. No solo yo, diría que todos. Esa necesidad de tener que encontrar una buena razón para seguir de pie, de no rendirse, es algo que nos atormenta.
Por una parte, ya sacrificamos todo un año por esto (quedándonos días hasta las 7:30 de la tarde y ver como todos nuestros amigos se iban a dormir la siesta, salir con amigos o ver una película) e invertimos un montón de tiempo y dinero. Tiempo de nuestra adolescencia que no vamos a poder recuperar, dinero (mucho dinero) y dedicación. 
Pero, si lo pensamos bien, todavía nos falta lo peor. Nos falta practicar, estudiar, horas y horas por sacrificar en la escuela, horas de sueño perdidas y salidas rechazadas. Nos quedan un montón de cosas por pasar, yo diría que lo peor. 
Y ahí es cuando veo la balanza y veo lo desequilibrada que está; no se puede llevar una vida sociable (llena de tiempo libre y suficiente sueño) y hacer el BI completo a la vez. No, no se puede. Uno tiene que sacrificar algo y tal vez hasta pueden ser varias cosas.
Y ahí es cuando la motivación entra, cuando ves que la balanza general está muy desequilibrada y las ganas de vivir y ser libre pesan muchísimo más que las del BI completo. Ahí es cuando te das cuenta que tenés que llenar esa balanza para compensar y que el BI le pueda hacer frente a todo eso. 
¿Qué nos motivó a hacerlo? ¿Que nos mantiene motivados a seguir haciéndolo? Hay mil quinientas respuestas diferentes y dependen de cada persona.
Por lo que escucho y lo que veo, hay personas que lo tomaron como un auto-desafío, esa necesidad de hacerlo para ver si podían o no. Si se era capaz. Otras, se metieron en esto sin ver lo que realmente era y después se arrepintieron; pero no quieren renunciar por todo el dinero que llevan invertido.
Después, están los que se quieren ir a estudiar afuera o conseguir una beca en algún lado y saben que hacer el BI les va a abrir las puertas o tal vez les van a facilitar un poco las cosas. Y por último, creo, están los que lo quieren hacer como curso pre-universitario. Quieren aprovechar el conocimiento, la preparación y todo lo que el BI te puede llegar a brindar.
Y ahora es cuando viene la pregunta principal, ¿dónde entro yo? ¿mi motivación es lo suficientemente grande para balancear mi balanza?

Y mi respuesta es sí.

Tengo muchísimas explicaciones del porqué y creo que estoy motivada por varios lados: ya llegué hasta acá, no voy a bajar los brazos después de haber peleado tanto. Llevo invertido mucho tiempo y dinero como para renunciar así como así. Después, si bien yo le prometí a mi mamá cuando me estaba despidiendo de ella que iba a hacer que ella y mi papá se sintieran orgullosos de mí (promesa que planeo mantener y que me hace seguir en los momentos más duros, aun cuando me planteo tirar todo a la mierda); siento que esto es algo 99% mío. ¿A qué me refiero? Siento que si lo dejo no me lo voy a poder perdonar nunca. Siento que va a significar que me acobardé a la primera de cambio, cuando las cosas se pusieron difíciles. Siento que va a significar que no pude y eso sería un asesinato definitivo a mi ego y mi autoestima. Y por último, pero no por eso menos importante, el BI me está ayudando. Me está ayudando a ser más organizada. A manejar mejor los tiempos, a organizarme para estudiar y llegar a las cosas con tiempo, ¡a usar la agenda! y a tener que ir resolviendo a veces las cosas sobre la marcha.


Obviamente hay días que miro por la ventana en el colectivo a las 8 de la noche cuando vuelvo a mi casa, cuando son las 6:30 de la tarde de un viernes y sigo en la escuela después de 11 horas de estar en el mismo lugar, cuando me levanto un martes a las 6:30 AM y estoy cansada como si fuera un viernes, cuando llego a mi casa a las 8:30 de la noche y pienso en toda la tarea que tengo que hacer para el otro día, me encuentro pensando en todo esto: "¿Por qué me metí acá? ¿Qué mierda hago haciendo el BI? Soy suicida. Voy a morir. 'Nunca nadie murió haciendo el bi' Siempre hay una primera vez para todo. Quiero dormir. Mátenme. ¿Por qué mierda elegí arte? La puta madre no llego con nada. Mátenme. Quiero dormir. Mátenme. Voy a morir" 


Soy humana y por eso me cuestiono todo el tiempo lo que estoy haciendo, pero la clave es buscar el balance y organizarse. Eso es lo que estoy tratando de hacer y lentamente lo voy logrando (creo). Porque no pienso dejar el BI, lo pienso dar y dar lo mejor de mi y pienso dar una lucha a capa y espada para defender mi vida social. Tendré que sacrificar algunas cosas para poder hacer otras, pero sé que lo voy a lograr. Porque aunque cueste, haya colapsos y llore, malhumor, mucho cansancio y a veces tenga que dejar de hacer algunas cosas para hacer otras, sé que se puede y sé que voy a poder.