Oh my.

Miro el contador y no lo puedo creer. No lo puedo entender.


Todavía me acuerdo las charlas que tenía en vacaciones de verano 2009/2010, hablando de todo lo que iba a tener que hacer en un futuro. Todo el esfuerzo, todo el trabajo y la dedicación que iba a tener que invertir en este BI. 


Igual, nada de lo que imaginé se compara a lo que estoy viviendo. La realidad excede los márgenes de mi imaginación respecto al BI. Cada cosa se multiplicó: el cansancio, las lágrimas, los momentos de estudio, la dedicación, cosas que escribir, cosas que estudiar...


Todo se multiplicó y fue y es muchísimo más de lo que pensé.


Pero aún así no me arrepiento. No me arrepiento de haberlo elegido ni de estar haciéndolo. Vamos que se puede y falta poco.


I know I can! Only 19 days left!

I can't believe I'm done

Y por fin el día llegó, por fin pasó la muestra de arte y entregé todo. Ya estoy, no tengo nada más que hacer art related.


Es increíble pensar lo rápido que pasa el tiempo, todavía me acuerdo cuando salía después de la prueba de Guerra Fría de Alonso, era un lunes y estaba en la feria del plato; me acuerdo que estaba feliz porque había terminado mi primera obra. 


Y ahora puedo mirar hacia atrás y ver que en el plazo de (tal vez como mucho 5 meses) pude hacer 12 obras más. Es increíble lo que pude lograr cuando me lo propuse. Yo sabía que arte no iba a poder conmigo, y al final no pudo.


Obviamente fue duro, claro que fue duro. Arte fue el principal culpable de mis colapsos, de mi cansancio y de mi falta de tiempo. Pero ya pasó, ya estoy libre y no lo puedo creer. Esa fecha que se veía tan lejana, ya llegó y se fue.


Ahora me encuentro estudiando, y siento que con el 17 de Noviembre va a pasar lo mismo; voy a cerrar los ojos y al abrirlos nos vamos a estar abrazando todos a la salida de la última prueba del BI, libres del IB y de todo lo que nos estaba atando. Libres de hacer lo que queramos, libres...

Feliz día Ma

Feliz día ma, me hubiese gustado comprarte un regalo, pero eso lo veo físicamente imposible, en fin... 
Quería decirte gracias por todo; gracias por todo lo que me enseñaste, por todo lo que me ayudaste para que el día de hoy pueda manejar lo mejor posible los problemas que tengo o los momentos de estrés; el poder tranquilizarme cuando tengo que hacer muchas cosas, el dormir bien antes de una prueba, el respirar profundo y "oxigenar mi cerebro" en el momento de una prueba cuando parece que no puedo contestar ni una sola pregunta. Gracias por hacerme quien soy. Gracias por enseñarme a ver las cosas buenas de la vida, a superar las malas y a tener una mirada optimista pero realista sobre el mundo. 


Es algo que valoro un montón, porque estoy aprendiendo a sobrevivir el BI, y lo puedo hacer gracias a la ayuda de papá y todo lo que vos me diste. Las cosas están un poco complicadas ahora: yo siendo un manojo de nervios y con mucho estrés y una carga emocional de la puta madre, exámenes del BI y coloquios de arte...


Pero todo eso no importa, porque vos y papá me hicieron  lo suficientemente fuertes para poder sobrevivir esto y sobrevivirlo bien, It's hard, but I know I can make it through. 


En fin , feliz día ma, para mi sos la mejor mamá del mundo, te extraño y te amo. Espero que estés donde estés, la estés pasando bien, porque te lo merecés.

Mother's day

Hoy es el día de la madre. En fin, creo que este día me pegó más fuerte que el otro año. No sé si será el tiempo que pasó, si fue el cansancio y el estrés por el que estoy pasando ahora o si fue porque se me fue el shock inicial, pero realmente me afectó.


De eso me di cuenta el día de mi Mental Breakdown; los detonantes que terminaban haciéndome llorar eran palabras como "Día de la madre" "Comprar regalo" "Cáncer" "Cáncer de mama". Even now I have a hard time writing down the word cancer.


Era algo inconsciente ya que realmente me gusta esa festividad, no es que no quiero saber nada ligado a eso. Siento que las mamás son personas maravillosas que tienen que tener un día en el que sean las reinas. Pero algo en mi, en el fondo me ponía triste. Y cada vez que estaba sola y me ponía a pensar en la desesperación de todas las cosas que tenía que hacer pensaba "Quiero a mi mamá" "Quiero un abrazo de mi mamá". Y ahí era cuando me ponía a llorar.


Pero ya estoy mejor y lista para poder pasar este día lo mejor posible. Ahora voy a cocinar a la casa de mi tía (: Feliz día a todas las madres del mundo!

IB Girl problems

And we shall overcome

Ok, ahora puedo ver todo con otros ojos, las cosas lentamente van cayendo en su lugar y se van acomodando. Si bien estoy cansada lentamente voy terminando con todo. 


Arte:
-workbook: hecho, anillado y entregado
-cuaderno de examen: fotocopias a color hechas, fotos pegadas o preparadas y entregadas a la profesora. 
-obras: solo me falta terminar media obra y ya estoy.


¿Quién hubiese dicho que iba a poder terminar con arte? ¿Que iba a poder hacer tanto? En fin, la cosa es que está terminando y me siento feliz. En menos de una semana es mi coloquio, que es mi forma de defender mis obras, y me encuentro nerviosa. 


Después de eso, puedo olvidarme de arte como materia por el resto de mi vida.

Mental Breakdown

Bueno, ¿por dónde empezar? Digamos que ayer fue un día muy difícil para mí. Y personalmente creo que ayer no podría haber terminado de otra manera ya que tuve una crisis nerviosa y emocional bastante importante.


Hace una semana que venía con ganas de llorar, de desahogarme pero no podía. ¿Por qué? Cuando se me llenaban los ojos de lágrimas o se me caía una lágrima todos me veían y me abrazaban y eso me inhibía, no podía ponerme a llorar como realmente quería. Y cuando estaba en mi casa no tenía tiempo de pensar en mi misma, de ponerme a llorar: tenía que hacer hojas de workbook o hacer alguna cosa IB-related. No time or no space; a really, really bad thing for myself. 


Y así fue como por una semana y media fui reteniendo todo, building up something very unstable. Hasta que el día de ayer ya era un desastre emocional. No paraba de llorar, de tener los ojos llenos de lágrimas y de sentirme mal. El cansancio se estaba apoderando de mi transformándome en un emotional wreckage.  


Finalmente, ayer a la noche colapsé. Colapsé de la peor manera que podría haber colapsado. Me encontraba sola en mi casa (por suerte) y pude sacar todo de adentro. Todo lo malo que tenía, lo mal que me sentía y lo cansada que estaba pude expresarlo. Gritaba, lloraba, pataleaba, abrazaba la almohada y lo único que decía eran frases como: "No puedo más, no puedo más, no puedo más" y "Quiero a mi mamá"; hablaba de forma rara, tenía calor, no paraba de llorar y respiraba con dificultad de lo agitada que estaba. (Parece que lo cuento todo fríamente, como si no me afectara; pero la verdad es que al re-contarlo siento un dolor en el pecho al recordar toda la angustia que sentí, pero sentí que tenía que dejar un registro escrito sobre este suceso)  


Claramente el BI te desequilibra emocionalmente ya que no dormís y estás bajo estrés todo el tiempo; lo que menos necesitaba yo era estar emocionalmente inestable justo unos días antes del día de la madre. Y bueno, he ahí mi colapso y mi crisis nerviosa. El no saber qué hacer con la vida, el estar cansada, el estar al borde de las lágrimas y súper sensible todo el tiempo se juntaron con las fechas y la ausencia de mi mamá y ahora se entiende mejor mi colapso. .