Es extraño que no haya escrito nada, habiendo terminado fases importantes de mi vida. Es como si me costara plasmar todo lo que siento. Esta entrada va dedicada al fin del BI.
Es extraño haber terminado el BI, pensé que me iba a costar, pero sorprendentemente mi cuerpo y mi sistema se adaptaron rápidamente. Si bien me doy cuenta que me pongo a estudiar para pruebas para las que antes no estudiaría y tiendo a llenar el tiempo haciendo cosas, honestamente pensé que me iba a costar más adaptarme. Pero se ve que lo necesitaba de tal forma que en cuanto se presentó; no dudé en aprovecharlo.
Todavía me acuerdo de la sensación cuando entré al aula a rendir por última vez, cuando veía que todos iban entregando y se escuchaban los gritos afuera, cuando veía que todos se iban del aula y a mi me faltaban algunas preguntas. Todavía siento lo nerviosa que estaba por entregar y la sensación de ya fue, ya está de estar escribiendo la última respuesta de TODO el BI.
Pasó todo tan rápido, fue increíble. Inclusive ahora trato de pensar qué sentía cuando solo tenía 2 obras de arte o no tenía la tesina ni la monografía hechas... trato de pensar y no puedo. Es como si lo hubiera bloqueado. En fin, creo que una parte de mi vida se cerró y afortunadamente lo pude celebrar con amigos en la fiesta de egresados del huma y del letras.
Es increíble ver a dónde llegué y las cosas que pude hacer. Si bien me gustaría decir más cosas, es como si me costara, solamente sé que termine el BI la puta madreeeee! Que felicidaad, no lo puedo creer.
martes, 29 de noviembre de 2011
lunes, 7 de noviembre de 2011
Here I am
Y acá estoy. ¿Quién lo hubiera dicho? En la mitad de estas semanas del infierno. Pensar que estas fechas en mi agenda se veían re lejanas. Que todo lo que estoy haciendo se veían tan imposible. Que "las dos semanas para faltar al colegio antes de los exámenes" ya pasaron ¡y ni las vi!. Pensar que ya tengo dos materias rendidas de las seis totales. Pensar que mañana voy a tener 3 materias rendidas. Pensar que solo faltan 9 días.
Wow, el diecisiete, el diecisiete... se veía tan lejano e inalcanzable y ahora está ahí nomás, a la vuelta de la esquina.
En fin, ¡que poco falta! Cuesta creerlo. Siento que va a ser tan raro cuando me tenga que ir del colegio tan temprano, cuando no tenga cosas que hacer...
Siento que la próxima vez que abra los ojos todo esto ya va a haber terminado y me voy a encontrar escribiendo lo rápido que se pasó todo. Y no solo Noviembre, sino los cinco años de secundaria.
Wow, el diecisiete, el diecisiete... se veía tan lejano e inalcanzable y ahora está ahí nomás, a la vuelta de la esquina.
En fin, ¡que poco falta! Cuesta creerlo. Siento que va a ser tan raro cuando me tenga que ir del colegio tan temprano, cuando no tenga cosas que hacer...
Siento que la próxima vez que abra los ojos todo esto ya va a haber terminado y me voy a encontrar escribiendo lo rápido que se pasó todo. Y no solo Noviembre, sino los cinco años de secundaria.
viernes, 28 de octubre de 2011
Oh my.
Miro el contador y no lo puedo creer. No lo puedo entender.
Todavía me acuerdo las charlas que tenía en vacaciones de verano 2009/2010, hablando de todo lo que iba a tener que hacer en un futuro. Todo el esfuerzo, todo el trabajo y la dedicación que iba a tener que invertir en este BI.
Igual, nada de lo que imaginé se compara a lo que estoy viviendo. La realidad excede los márgenes de mi imaginación respecto al BI. Cada cosa se multiplicó: el cansancio, las lágrimas, los momentos de estudio, la dedicación, cosas que escribir, cosas que estudiar...
Todo se multiplicó y fue y es muchísimo más de lo que pensé.
Pero aún así no me arrepiento. No me arrepiento de haberlo elegido ni de estar haciéndolo. Vamos que se puede y falta poco.
I know I can! Only 19 days left!
Todavía me acuerdo las charlas que tenía en vacaciones de verano 2009/2010, hablando de todo lo que iba a tener que hacer en un futuro. Todo el esfuerzo, todo el trabajo y la dedicación que iba a tener que invertir en este BI.
Igual, nada de lo que imaginé se compara a lo que estoy viviendo. La realidad excede los márgenes de mi imaginación respecto al BI. Cada cosa se multiplicó: el cansancio, las lágrimas, los momentos de estudio, la dedicación, cosas que escribir, cosas que estudiar...
Todo se multiplicó y fue y es muchísimo más de lo que pensé.
Pero aún así no me arrepiento. No me arrepiento de haberlo elegido ni de estar haciéndolo. Vamos que se puede y falta poco.
I know I can! Only 19 days left!
domingo, 23 de octubre de 2011
I can't believe I'm done
Y por fin el día llegó, por fin pasó la muestra de arte y entregé todo. Ya estoy, no tengo nada más que hacer art related.
Es increíble pensar lo rápido que pasa el tiempo, todavía me acuerdo cuando salía después de la prueba de Guerra Fría de Alonso, era un lunes y estaba en la feria del plato; me acuerdo que estaba feliz porque había terminado mi primera obra.
Y ahora puedo mirar hacia atrás y ver que en el plazo de (tal vez como mucho 5 meses) pude hacer 12 obras más. Es increíble lo que pude lograr cuando me lo propuse. Yo sabía que arte no iba a poder conmigo, y al final no pudo.
Obviamente fue duro, claro que fue duro. Arte fue el principal culpable de mis colapsos, de mi cansancio y de mi falta de tiempo. Pero ya pasó, ya estoy libre y no lo puedo creer. Esa fecha que se veía tan lejana, ya llegó y se fue.
Ahora me encuentro estudiando, y siento que con el 17 de Noviembre va a pasar lo mismo; voy a cerrar los ojos y al abrirlos nos vamos a estar abrazando todos a la salida de la última prueba del BI, libres del IB y de todo lo que nos estaba atando. Libres de hacer lo que queramos, libres...
Es increíble pensar lo rápido que pasa el tiempo, todavía me acuerdo cuando salía después de la prueba de Guerra Fría de Alonso, era un lunes y estaba en la feria del plato; me acuerdo que estaba feliz porque había terminado mi primera obra.
Y ahora puedo mirar hacia atrás y ver que en el plazo de (tal vez como mucho 5 meses) pude hacer 12 obras más. Es increíble lo que pude lograr cuando me lo propuse. Yo sabía que arte no iba a poder conmigo, y al final no pudo.
Obviamente fue duro, claro que fue duro. Arte fue el principal culpable de mis colapsos, de mi cansancio y de mi falta de tiempo. Pero ya pasó, ya estoy libre y no lo puedo creer. Esa fecha que se veía tan lejana, ya llegó y se fue.
Ahora me encuentro estudiando, y siento que con el 17 de Noviembre va a pasar lo mismo; voy a cerrar los ojos y al abrirlos nos vamos a estar abrazando todos a la salida de la última prueba del BI, libres del IB y de todo lo que nos estaba atando. Libres de hacer lo que queramos, libres...
domingo, 16 de octubre de 2011
Feliz día Ma
Feliz día ma, me hubiese gustado comprarte un regalo, pero eso lo veo físicamente imposible, en fin...
Quería decirte gracias por todo; gracias por todo lo que me enseñaste, por todo lo que me ayudaste para que el día de hoy pueda manejar lo mejor posible los problemas que tengo o los momentos de estrés; el poder tranquilizarme cuando tengo que hacer muchas cosas, el dormir bien antes de una prueba, el respirar profundo y "oxigenar mi cerebro" en el momento de una prueba cuando parece que no puedo contestar ni una sola pregunta. Gracias por hacerme quien soy. Gracias por enseñarme a ver las cosas buenas de la vida, a superar las malas y a tener una mirada optimista pero realista sobre el mundo.
Es algo que valoro un montón, porque estoy aprendiendo a sobrevivir el BI, y lo puedo hacer gracias a la ayuda de papá y todo lo que vos me diste. Las cosas están un poco complicadas ahora: yo siendo un manojo de nervios y con mucho estrés y una carga emocional de la puta madre, exámenes del BI y coloquios de arte...
Pero todo eso no importa, porque vos y papá me hicieron lo suficientemente fuertes para poder sobrevivir esto y sobrevivirlo bien, It's hard, but I know I can make it through.
En fin , feliz día ma, para mi sos la mejor mamá del mundo, te extraño y te amo. Espero que estés donde estés, la estés pasando bien, porque te lo merecés.
Quería decirte gracias por todo; gracias por todo lo que me enseñaste, por todo lo que me ayudaste para que el día de hoy pueda manejar lo mejor posible los problemas que tengo o los momentos de estrés; el poder tranquilizarme cuando tengo que hacer muchas cosas, el dormir bien antes de una prueba, el respirar profundo y "oxigenar mi cerebro" en el momento de una prueba cuando parece que no puedo contestar ni una sola pregunta. Gracias por hacerme quien soy. Gracias por enseñarme a ver las cosas buenas de la vida, a superar las malas y a tener una mirada optimista pero realista sobre el mundo.
Es algo que valoro un montón, porque estoy aprendiendo a sobrevivir el BI, y lo puedo hacer gracias a la ayuda de papá y todo lo que vos me diste. Las cosas están un poco complicadas ahora: yo siendo un manojo de nervios y con mucho estrés y una carga emocional de la puta madre, exámenes del BI y coloquios de arte...
Pero todo eso no importa, porque vos y papá me hicieron lo suficientemente fuertes para poder sobrevivir esto y sobrevivirlo bien, It's hard, but I know I can make it through.
En fin , feliz día ma, para mi sos la mejor mamá del mundo, te extraño y te amo. Espero que estés donde estés, la estés pasando bien, porque te lo merecés.
Mother's day
Hoy es el día de la madre. En fin, creo que este día me pegó más fuerte que el otro año. No sé si será el tiempo que pasó, si fue el cansancio y el estrés por el que estoy pasando ahora o si fue porque se me fue el shock inicial, pero realmente me afectó.
De eso me di cuenta el día de mi Mental Breakdown; los detonantes que terminaban haciéndome llorar eran palabras como "Día de la madre" "Comprar regalo" "Cáncer" "Cáncer de mama". Even now I have a hard time writing down the word cancer.
Era algo inconsciente ya que realmente me gusta esa festividad, no es que no quiero saber nada ligado a eso. Siento que las mamás son personas maravillosas que tienen que tener un día en el que sean las reinas. Pero algo en mi, en el fondo me ponía triste. Y cada vez que estaba sola y me ponía a pensar en la desesperación de todas las cosas que tenía que hacer pensaba "Quiero a mi mamá" "Quiero un abrazo de mi mamá". Y ahí era cuando me ponía a llorar.
Pero ya estoy mejor y lista para poder pasar este día lo mejor posible. Ahora voy a cocinar a la casa de mi tía (: Feliz día a todas las madres del mundo!
De eso me di cuenta el día de mi Mental Breakdown; los detonantes que terminaban haciéndome llorar eran palabras como "Día de la madre" "Comprar regalo" "Cáncer" "Cáncer de mama". Even now I have a hard time writing down the word cancer.
Era algo inconsciente ya que realmente me gusta esa festividad, no es que no quiero saber nada ligado a eso. Siento que las mamás son personas maravillosas que tienen que tener un día en el que sean las reinas. Pero algo en mi, en el fondo me ponía triste. Y cada vez que estaba sola y me ponía a pensar en la desesperación de todas las cosas que tenía que hacer pensaba "Quiero a mi mamá" "Quiero un abrazo de mi mamá". Y ahí era cuando me ponía a llorar.
Pero ya estoy mejor y lista para poder pasar este día lo mejor posible. Ahora voy a cocinar a la casa de mi tía (: Feliz día a todas las madres del mundo!
sábado, 15 de octubre de 2011
And we shall overcome
Ok, ahora puedo ver todo con otros ojos, las cosas lentamente van cayendo en su lugar y se van acomodando. Si bien estoy cansada lentamente voy terminando con todo.
Arte:
-workbook: hecho, anillado y entregado
-cuaderno de examen: fotocopias a color hechas, fotos pegadas o preparadas y entregadas a la profesora.
-obras: solo me falta terminar media obra y ya estoy.
¿Quién hubiese dicho que iba a poder terminar con arte? ¿Que iba a poder hacer tanto? En fin, la cosa es que está terminando y me siento feliz. En menos de una semana es mi coloquio, que es mi forma de defender mis obras, y me encuentro nerviosa.
Después de eso, puedo olvidarme de arte como materia por el resto de mi vida.
Arte:
-workbook: hecho, anillado y entregado
-cuaderno de examen: fotocopias a color hechas, fotos pegadas o preparadas y entregadas a la profesora.
-obras: solo me falta terminar media obra y ya estoy.
¿Quién hubiese dicho que iba a poder terminar con arte? ¿Que iba a poder hacer tanto? En fin, la cosa es que está terminando y me siento feliz. En menos de una semana es mi coloquio, que es mi forma de defender mis obras, y me encuentro nerviosa.
Después de eso, puedo olvidarme de arte como materia por el resto de mi vida.
Mental Breakdown
Bueno, ¿por dónde empezar? Digamos que ayer fue un día muy difícil para mí. Y personalmente creo que ayer no podría haber terminado de otra manera ya que tuve una crisis nerviosa y emocional bastante importante.
Hace una semana que venía con ganas de llorar, de desahogarme pero no podía. ¿Por qué? Cuando se me llenaban los ojos de lágrimas o se me caía una lágrima todos me veían y me abrazaban y eso me inhibía, no podía ponerme a llorar como realmente quería. Y cuando estaba en mi casa no tenía tiempo de pensar en mi misma, de ponerme a llorar: tenía que hacer hojas de workbook o hacer alguna cosa IB-related. No time or no space; a really, really bad thing for myself.
Y así fue como por una semana y media fui reteniendo todo, building up something very unstable. Hasta que el día de ayer ya era un desastre emocional. No paraba de llorar, de tener los ojos llenos de lágrimas y de sentirme mal. El cansancio se estaba apoderando de mi transformándome en un emotional wreckage.
Finalmente, ayer a la noche colapsé. Colapsé de la peor manera que podría haber colapsado. Me encontraba sola en mi casa (por suerte) y pude sacar todo de adentro. Todo lo malo que tenía, lo mal que me sentía y lo cansada que estaba pude expresarlo. Gritaba, lloraba, pataleaba, abrazaba la almohada y lo único que decía eran frases como: "No puedo más, no puedo más, no puedo más" y "Quiero a mi mamá"; hablaba de forma rara, tenía calor, no paraba de llorar y respiraba con dificultad de lo agitada que estaba. (Parece que lo cuento todo fríamente, como si no me afectara; pero la verdad es que al re-contarlo siento un dolor en el pecho al recordar toda la angustia que sentí, pero sentí que tenía que dejar un registro escrito sobre este suceso)
Claramente el BI te desequilibra emocionalmente ya que no dormís y estás bajo estrés todo el tiempo; lo que menos necesitaba yo era estar emocionalmente inestable justo unos días antes del día de la madre. Y bueno, he ahí mi colapso y mi crisis nerviosa. El no saber qué hacer con la vida, el estar cansada, el estar al borde de las lágrimas y súper sensible todo el tiempo se juntaron con las fechas y la ausencia de mi mamá y ahora se entiende mejor mi colapso. .
Hace una semana que venía con ganas de llorar, de desahogarme pero no podía. ¿Por qué? Cuando se me llenaban los ojos de lágrimas o se me caía una lágrima todos me veían y me abrazaban y eso me inhibía, no podía ponerme a llorar como realmente quería. Y cuando estaba en mi casa no tenía tiempo de pensar en mi misma, de ponerme a llorar: tenía que hacer hojas de workbook o hacer alguna cosa IB-related. No time or no space; a really, really bad thing for myself.
Y así fue como por una semana y media fui reteniendo todo, building up something very unstable. Hasta que el día de ayer ya era un desastre emocional. No paraba de llorar, de tener los ojos llenos de lágrimas y de sentirme mal. El cansancio se estaba apoderando de mi transformándome en un emotional wreckage.
Finalmente, ayer a la noche colapsé. Colapsé de la peor manera que podría haber colapsado. Me encontraba sola en mi casa (por suerte) y pude sacar todo de adentro. Todo lo malo que tenía, lo mal que me sentía y lo cansada que estaba pude expresarlo. Gritaba, lloraba, pataleaba, abrazaba la almohada y lo único que decía eran frases como: "No puedo más, no puedo más, no puedo más" y "Quiero a mi mamá"; hablaba de forma rara, tenía calor, no paraba de llorar y respiraba con dificultad de lo agitada que estaba. (Parece que lo cuento todo fríamente, como si no me afectara; pero la verdad es que al re-contarlo siento un dolor en el pecho al recordar toda la angustia que sentí, pero sentí que tenía que dejar un registro escrito sobre este suceso)
Claramente el BI te desequilibra emocionalmente ya que no dormís y estás bajo estrés todo el tiempo; lo que menos necesitaba yo era estar emocionalmente inestable justo unos días antes del día de la madre. Y bueno, he ahí mi colapso y mi crisis nerviosa. El no saber qué hacer con la vida, el estar cansada, el estar al borde de las lágrimas y súper sensible todo el tiempo se juntaron con las fechas y la ausencia de mi mamá y ahora se entiende mejor mi colapso. .
domingo, 25 de septiembre de 2011
Sick of this
Estos son los momentos en los que me da ganas de mandar todo a la mierda. Honestamente algo en mi me dice "Che, vas a llegar" pero me gustaría saber cómo.
Tengo que hacer mil quinientas cosas y se me acorta el tiempo; ¿cómo voy a hacer para escribir un trabajo práctico, un informe, y hacer como 7 obras de arte?
Bueno, basta, es obvio que con esa mentalidad no voy a llegar, tengo que pensar que voy a llegar y va a estar todo bien. Algo que me anima es saber que dentro de poco soy libre. Ahora que lo pienso, voy a poner un contador hasta el 17 de Noviembre en mi blog, es estimulante. Tengo que ponerme a hacer seriamente la lista de cosas que voy a hacer cuando termine con el BI.
Estas son el tipo de cosas que me motivan. Ya aguanté dos años, puedo aguantarme los días que quedan. ¡Vamos, vamos, vamos que se puede!
lunes, 19 de septiembre de 2011
Nothing is the same as before
Hoy me senté, mientras esperaba a mi papá para ir al doctor —por el tema de mi resfrío, but that's irrelevant—, a unos metros de un lugar relativamente importante para mi.
Si bien paso todos los días por ahí, cuando me senté y vi todo desde esa perspectiva las memorias me pegaron de una forma diferente. Fue como una descarga eléctrica de recuerdos y sentimientos que me pusieron la piel de gallina; pensar lo mal que estaba ese día, sola, sentada en ese escalonsito esperando a mi tía y a mis primos, llorando y triste. Era temprano, no se si las 10 u 11 de la mañana y todavía no caía, no me atrevía a aceptarlo, no podía, me negaba. Era algo demasiado doloroso como para afrontarlo.
Pero de pronto pude alejarme de ser sumergida en el recuerdo y pude ver el cómo estoy ahora, como lentamente pude vivir con eso; ahora puedo hablar y recordarlo sin que sea una herida demasiado profunda. Obviamente que lloro, obviamente que me angustio y hay veces en que se me quiebra la voz o se me llenan los ojos de lágrimas pero ya puedo recordarlo tranquila y mirarlo con otros ojos. Es muy extraño el ver dónde estoy ahora y dónde estaba en ese momento; el cómo en ese momento era un 5 de Marzo del 2010, a punto de empezar mil cosas nuevas y ahora es un 19 de Septiembre del 2011 y estoy a punto de que todo se termine. Es loquísimo ver cómo pasa el tiempo, como hay memorias y sensaciones que nunca se van a borrar y otras que se convierten en recuerdos difusos.
Yo solamente sé que de esa chica que estaba sentada una mañana, que no era cualquier mañana, a la chica que estaba sentada esta tarde; hay una gran diferencia ya que a una le pasaron un millón de cosas. Tuvo que vivir y enfrentar situaciones y experiencias que la modificaron, que la hicieron madurar y conoció un montón de personas que le cambiaron la vida o que nunca va a olvidar.
No importa lo que pase, no puedo evitar de fascinarme con la idiotez de sentarme en un lugar que no cambió para nada pero con otra mentalidad y hacer una mirada a todo lo que pasó. Es increíble como funciona el mundo, como aunque parece que nada haya cambiado, difícilmente todo sea lo mismo.
Si bien paso todos los días por ahí, cuando me senté y vi todo desde esa perspectiva las memorias me pegaron de una forma diferente. Fue como una descarga eléctrica de recuerdos y sentimientos que me pusieron la piel de gallina; pensar lo mal que estaba ese día, sola, sentada en ese escalonsito esperando a mi tía y a mis primos, llorando y triste. Era temprano, no se si las 10 u 11 de la mañana y todavía no caía, no me atrevía a aceptarlo, no podía, me negaba. Era algo demasiado doloroso como para afrontarlo.
Pero de pronto pude alejarme de ser sumergida en el recuerdo y pude ver el cómo estoy ahora, como lentamente pude vivir con eso; ahora puedo hablar y recordarlo sin que sea una herida demasiado profunda. Obviamente que lloro, obviamente que me angustio y hay veces en que se me quiebra la voz o se me llenan los ojos de lágrimas pero ya puedo recordarlo tranquila y mirarlo con otros ojos. Es muy extraño el ver dónde estoy ahora y dónde estaba en ese momento; el cómo en ese momento era un 5 de Marzo del 2010, a punto de empezar mil cosas nuevas y ahora es un 19 de Septiembre del 2011 y estoy a punto de que todo se termine. Es loquísimo ver cómo pasa el tiempo, como hay memorias y sensaciones que nunca se van a borrar y otras que se convierten en recuerdos difusos.
Yo solamente sé que de esa chica que estaba sentada una mañana, que no era cualquier mañana, a la chica que estaba sentada esta tarde; hay una gran diferencia ya que a una le pasaron un millón de cosas. Tuvo que vivir y enfrentar situaciones y experiencias que la modificaron, que la hicieron madurar y conoció un montón de personas que le cambiaron la vida o que nunca va a olvidar.
No importa lo que pase, no puedo evitar de fascinarme con la idiotez de sentarme en un lugar que no cambió para nada pero con otra mentalidad y hacer una mirada a todo lo que pasó. Es increíble como funciona el mundo, como aunque parece que nada haya cambiado, difícilmente todo sea lo mismo.
Frozen time
Y acá estoy yo, con ganas de hacer mil cosas y sin tiempo. Es increíble la cantidad de cosas que quiero hacer, tan solo si tuviese un poco de tiempo extra, tiempo para mi; pero eso en este momento no existe.
Arte me está consumiendo, respiro arte; no importa cuánto hago, cuánto me esfuerzo, cuánto sacrifico, nunca avanzo lo suficiente. Me gustaría estar tranquila con esta materia, o haber hecho todo lo que estoy haciendo ahora, el año pasado o a comienzos de éste, pero no pude por varias razones y ahora estoy 'sufriendo' las consecuencias. ¡Pensar que estuve a punto de dejar! En fin, en el futuro voy a poder decir que no dejé nada, que no me cambié de materia y que seguí hasta el final. No me acobardé ni me cambié.
Igual, hay veces en las que veo todo lo que tengo que hacer y quiero gritar.
Si tan solo pudiera tener un poco de tiempo...
Arte me está consumiendo, respiro arte; no importa cuánto hago, cuánto me esfuerzo, cuánto sacrifico, nunca avanzo lo suficiente. Me gustaría estar tranquila con esta materia, o haber hecho todo lo que estoy haciendo ahora, el año pasado o a comienzos de éste, pero no pude por varias razones y ahora estoy 'sufriendo' las consecuencias. ¡Pensar que estuve a punto de dejar! En fin, en el futuro voy a poder decir que no dejé nada, que no me cambié de materia y que seguí hasta el final. No me acobardé ni me cambié.
Igual, hay veces en las que veo todo lo que tengo que hacer y quiero gritar.
Si tan solo pudiera tener un poco de tiempo...
martes, 13 de septiembre de 2011
All I ever wanted, all I ever needed
Siempre que se acerca esta estación del año puedo jurar que algo cambia dentro de mi. Es como si realmente me despertara y fuera otra, como si algo en mi sistema se activara. Estoy segura que las cosas huelen diferente, el aire que se respira es más alegre.
No hay nada que me ponga de mejor humor que levantarme de la cama y no tener frío, de levantarme de mi cama y poder mirar por mi ventana y ver que está amaneciendo. Amo salir a la calle con una remera y una camperita o un saquito; sin la necesidad de llevar bufanda, de sentir que se te cae alguna parte del cuerpo por congelamiento.
Además, la primavera es la época del amor. Todas las primaveras deseo tener a alguien con quien compartirla pero no puedo. Igualmente me alegro por aquellos que pueden, y me conformo con imaginarme junto con aquella persona especial, debajo de un árbol hablando y pasándola bien.
Sí, es muy cursi, lo sé. Pero la primavera me hace esto, me pone cursi, me activa, me poner alegre y me permite funcionar con menos horas de sueño; cada vez me cuesta menos levantarme de la cama. Siempre que recuerdo la sensación de la primavera y su olor, siento una alegría en el pecho.
A veces siento que la primavera es como el sol que sale después de la tormenta: después de tantos días fríos es aquel respiro agradable.
No hay nada que me ponga de mejor humor que levantarme de la cama y no tener frío, de levantarme de mi cama y poder mirar por mi ventana y ver que está amaneciendo. Amo salir a la calle con una remera y una camperita o un saquito; sin la necesidad de llevar bufanda, de sentir que se te cae alguna parte del cuerpo por congelamiento.
Además, la primavera es la época del amor. Todas las primaveras deseo tener a alguien con quien compartirla pero no puedo. Igualmente me alegro por aquellos que pueden, y me conformo con imaginarme junto con aquella persona especial, debajo de un árbol hablando y pasándola bien.
Sí, es muy cursi, lo sé. Pero la primavera me hace esto, me pone cursi, me activa, me poner alegre y me permite funcionar con menos horas de sueño; cada vez me cuesta menos levantarme de la cama. Siempre que recuerdo la sensación de la primavera y su olor, siento una alegría en el pecho.
A veces siento que la primavera es como el sol que sale después de la tormenta: después de tantos días fríos es aquel respiro agradable.
Habitación 102
Desde que llegué el domingo que quiero escribir esto, pero no sé porqué, nunca encontraba el momento para hacerlo ni la motivación necesaria.
Honestamente, no puedo creer que ya haya pasado; que esa larga espera que duró cinco años, ya haya llegado a su fin y que ya me fui de viaje de egresados.
Si la gente me preguntase, yo contestaría: Sí, fue increíble, una de las mejores semanas de mi vida. Era ver todas las mañanas a mis amigos, cagarme de risa a la noche, salir e ir a excursiones. Conocer un lugar nuevo con personas que querés y vivir miles de experiencias. La pasé increíble, pero no estoy triste de que haya terminado, estoy feliz de que haya pasado.
Sí, sé que puede sonar cliché esta frase, y que tal vez no represente a muchos, pero yo la siento. Estoy segura cuando digo que me alegro que haya pasado de esa manera: llena de momentos inolvidables y de risas con amigos.
Eso de ir a bailar todas las noches, de previar con amigos, acostarme a dormir 3 o 4 horas y despertarme al día siguiente para ir a esquiar, comer, cenar, desayunar y merendar todos juntos, hablar con personas nuevas, aprender a esquiar, hacer canopy, el paintball, el culopatín y las carreras con amigos... fue todo tan único e increíble.
Estuvo bueno haber conocido facetas de compañeros que no conocía, verlos en otro ambiente que no sea el escolar.
Fue una experiencia inolvidable la cual voy a recordar por el resto de mi vida con una gran sonrisa; exactamente la misma que tengo ahora cuando pienso de todos los momentos que pasé.
Honestamente, no puedo creer que ya haya pasado; que esa larga espera que duró cinco años, ya haya llegado a su fin y que ya me fui de viaje de egresados.
Si la gente me preguntase, yo contestaría: Sí, fue increíble, una de las mejores semanas de mi vida. Era ver todas las mañanas a mis amigos, cagarme de risa a la noche, salir e ir a excursiones. Conocer un lugar nuevo con personas que querés y vivir miles de experiencias. La pasé increíble, pero no estoy triste de que haya terminado, estoy feliz de que haya pasado.
Sí, sé que puede sonar cliché esta frase, y que tal vez no represente a muchos, pero yo la siento. Estoy segura cuando digo que me alegro que haya pasado de esa manera: llena de momentos inolvidables y de risas con amigos.
Eso de ir a bailar todas las noches, de previar con amigos, acostarme a dormir 3 o 4 horas y despertarme al día siguiente para ir a esquiar, comer, cenar, desayunar y merendar todos juntos, hablar con personas nuevas, aprender a esquiar, hacer canopy, el paintball, el culopatín y las carreras con amigos... fue todo tan único e increíble.
Estuvo bueno haber conocido facetas de compañeros que no conocía, verlos en otro ambiente que no sea el escolar.
Fue una experiencia inolvidable la cual voy a recordar por el resto de mi vida con una gran sonrisa; exactamente la misma que tengo ahora cuando pienso de todos los momentos que pasé.
lunes, 22 de agosto de 2011
Random thoughts
Siempre tengo ganas de escribir mil cosas en este blog, de poblarlo con cada uno de mis pensamientos para después ver lo que pensaba, reencontrarme conmigo misma. Pero muchas veces el tiempo se me va de las manos, no lo puedo controlar y cuando me quiero acordar ya tengo que ponerme a hacer alguna cosa para el colegio.
No lo puedo creer, falta tan poco para el viaje de egresados que ni yo caigo.
Quiero tener tiempo para mi misma, para poder escribir en este blog, leer mil quinientos libros, ver muchas películas y escribir muchas historias. Pienso que cada vez falta menos para ese momento y me da escalofríos. Estoy llegando a ese momento en el que si alguien me dice que tengo que escribir un ensayo más, le revoleo el Curtis por la cabeza.
En fin, debería irme a dormir, tengo sueño y se me está haciendo tarde; mañana no voy a saber ni cómo me llamo.
No lo puedo creer, falta tan poco para el viaje de egresados que ni yo caigo.
Quiero tener tiempo para mi misma, para poder escribir en este blog, leer mil quinientos libros, ver muchas películas y escribir muchas historias. Pienso que cada vez falta menos para ese momento y me da escalofríos. Estoy llegando a ese momento en el que si alguien me dice que tengo que escribir un ensayo más, le revoleo el Curtis por la cabeza.
En fin, debería irme a dormir, tengo sueño y se me está haciendo tarde; mañana no voy a saber ni cómo me llamo.
miércoles, 10 de agosto de 2011
I wanna see the world
El otro día estaba pensando, ¿hace cuánto que no me tomo oficialmente vacaciones? ¿Que me relajo sin el pensamiento de que tengo que hacer algo, de que podría estar aprovechando ese tiempo, mi tiempo de relajación, en algo más? Y ahí empecé a pensar.
Hace dos años que no descanso, que no cierro los ojos en mi cama y hago mi vida, hago la mía, no me preocupo de nada y puedo ser normal. Ser normal, suena raro, suena extremo, pero es así. La última vez que las vacaciones fueron vacaciones "de verdad" fueron en el 2009, cuando fui a Estados Unidos y no tenía de qué preocuparme.
Si en ese momento me preguntabas cómo me veía en dos años, NUNCA, nunca en mi vida me habría imaginado así. Nunca se me habría ocurrido que ahora solamente estaría con mi papá, que iba a sufrir tanto en el verano del 2010, que iba a estar tanto tiempo en la escuela estudiando, que no iba a descansar, que iba a conocer gente tan maravillosa y hacer nuevas amistades que me iban a enriquecer y seguir enriqueciendo tanto como lo hacen.
Es loco pensar en esas cosas, pensar cuando era feliz por poder estar en un acuario, por poder estar embelesada por unos peces, por tocar una raya marina o por tocar una anémona. Tengo muchas ganas de bucear, ¡necesito bucear!
No se si será que estoy sensible por todo lo que me sucede, porque se acercan momentos importantes, momentos deseados, pero la verdad es que creo que ese viaje fue uno de los viajes más importantes que voy a hacer en toda mi vida. Tantas cosas significan para mi que se me hace imposible poder expresarlo en palabras.
Si bien fue algo que nunca pensé que podría lograr, al final me terminé yendo de viaje para mis quince.Y aún yéndome creo que nunca me hubiese imaginado que lo iba a pasar de esa forma. Superó de la mejor forma las expectativas y fueron tres semanas de increíble aprendizaje, de conocer personas, costumbres, lugares... Ahora que lo pienso, creo que nunca me puse a agradecerle a los que hicieron posible esto, y creo que tengo ganas de escribirles algo en este momento. ¿Estoy loca? Puede ser, pero creo que está bueno de vez en cuando recibir muestras de afecto inesperadas, sin razón alguna más que expresar afecto y gratitud. No hay nada mejor que eso, es como una caricia al corazón.
Hace dos años que no descanso, que no cierro los ojos en mi cama y hago mi vida, hago la mía, no me preocupo de nada y puedo ser normal. Ser normal, suena raro, suena extremo, pero es así. La última vez que las vacaciones fueron vacaciones "de verdad" fueron en el 2009, cuando fui a Estados Unidos y no tenía de qué preocuparme.
Si en ese momento me preguntabas cómo me veía en dos años, NUNCA, nunca en mi vida me habría imaginado así. Nunca se me habría ocurrido que ahora solamente estaría con mi papá, que iba a sufrir tanto en el verano del 2010, que iba a estar tanto tiempo en la escuela estudiando, que no iba a descansar, que iba a conocer gente tan maravillosa y hacer nuevas amistades que me iban a enriquecer y seguir enriqueciendo tanto como lo hacen.
Es loco pensar en esas cosas, pensar cuando era feliz por poder estar en un acuario, por poder estar embelesada por unos peces, por tocar una raya marina o por tocar una anémona. Tengo muchas ganas de bucear, ¡necesito bucear!
No se si será que estoy sensible por todo lo que me sucede, porque se acercan momentos importantes, momentos deseados, pero la verdad es que creo que ese viaje fue uno de los viajes más importantes que voy a hacer en toda mi vida. Tantas cosas significan para mi que se me hace imposible poder expresarlo en palabras.
Si bien fue algo que nunca pensé que podría lograr, al final me terminé yendo de viaje para mis quince.Y aún yéndome creo que nunca me hubiese imaginado que lo iba a pasar de esa forma. Superó de la mejor forma las expectativas y fueron tres semanas de increíble aprendizaje, de conocer personas, costumbres, lugares... Ahora que lo pienso, creo que nunca me puse a agradecerle a los que hicieron posible esto, y creo que tengo ganas de escribirles algo en este momento. ¿Estoy loca? Puede ser, pero creo que está bueno de vez en cuando recibir muestras de afecto inesperadas, sin razón alguna más que expresar afecto y gratitud. No hay nada mejor que eso, es como una caricia al corazón.
miércoles, 3 de agosto de 2011
Don't Panic
Tantas cosas pasaron desde la última vez que escribí en mi blog, tantas cosas hice que no se si voy a poder tratar de plasmar todo en esta entrada. Siempre quiero escribir en el blog, aunque sean unas palabras; pero no puedo. No puedo porque soy perfeccionista, me gusta que la entrada sea coherente, que sea fluida y generalmente eso me lleva un rato y lamentablemente no suelo tener tiempo para escribir. Por eso de vez en cuando subo algo, cuando puedo, cuando estoy realmente inspirada, cuando tengo ganas... Hoy sentí que tenía que hacerlo, tenía que dedicarme un poco de tiempo a reflexionar sobre lo que pasó, sobre lo que viene y todo lo que va a pasar de ahora en adelante.
Mañana vuelvo a la fucking rutina, vuelvo a lo de siempre: levantarme temprano, ver gente que no soporto, pasar horas y horas pensando en lo que tengo que hacer, ver a profesores insoportables, clases y clases, horas y horas en el colegio. Pero algo me motiva, me motiva saber que me queda poco, que ya entré en la recta final y cada vez lo puedo sentir más claramente. Pero no solamente vienen los exámenes del BI, sino que también viene el viaje de egresados (¡FALTA POCO!), la fiesta, terminar quinto año...! Hay veces que no lo puedo creer, me parece mentira que hace más de cuatro años entré por esa puerta, toda nerviosa por mi primer día de clases. Y ahora ya estoy casi llegando al final. En fin, esas cosas vendrán luego, cuando el fin esté en frente mío y no me quede otra que aceptarlo y hacerle frente.
Para resumir sin irme por las ramas, voy a decir que no puedo creer que eso que veía como tan lejano está cerca y que eso que siempre esperamos está ahí nomás, a unos días.
También miro para atrás y no puedo creer todo lo que hice, los ensayos que escribí, la tesina y la monografía de las cuales hice el primer borrador... tantas cosas hice que me parecían imposibles, que me sonaban como algo que nunca iba a poder hacer. Y sin embargo lo hice. Honestamente es increíble el ser humano, las veces que uno se tira abajo y dice que no va a poder hacerlo, aunque todo sea una creencia y esté en la mente. Simplemente hay que sentarse y decidirse y comenzar a escribir, hay que empezar por algún lado.
Me gustaría seguir escribiendo, hablar sobre mis viajes planeados y sobre algunas cosas más, pero no puedo, no quiero acostarme tan tarde y si me dedico a hacer una entrada larga lo único que voy a lograr va a ser no dormir nada; y eso que mañana es un día duro. Esperemos que sea llevadero.
Voy a tratar de escribir más, de poder plasmar todo lo que pienso y siento acá, aunque deba tomarme mi tiempo. Siento que es algo que necesito, porque escribir es algo que me hace bien y me ayuda a reflexionar sobre lo que hago, lo que siento y cómo voy llevando todo. Pero ahora, basta de promesas, me tengo que ir a dormir, porque sino mañana, no me levanta nada ni nadie.
Mañana vuelvo a la fucking rutina, vuelvo a lo de siempre: levantarme temprano, ver gente que no soporto, pasar horas y horas pensando en lo que tengo que hacer, ver a profesores insoportables, clases y clases, horas y horas en el colegio. Pero algo me motiva, me motiva saber que me queda poco, que ya entré en la recta final y cada vez lo puedo sentir más claramente. Pero no solamente vienen los exámenes del BI, sino que también viene el viaje de egresados (¡FALTA POCO!), la fiesta, terminar quinto año...! Hay veces que no lo puedo creer, me parece mentira que hace más de cuatro años entré por esa puerta, toda nerviosa por mi primer día de clases. Y ahora ya estoy casi llegando al final. En fin, esas cosas vendrán luego, cuando el fin esté en frente mío y no me quede otra que aceptarlo y hacerle frente.
Para resumir sin irme por las ramas, voy a decir que no puedo creer que eso que veía como tan lejano está cerca y que eso que siempre esperamos está ahí nomás, a unos días.
También miro para atrás y no puedo creer todo lo que hice, los ensayos que escribí, la tesina y la monografía de las cuales hice el primer borrador... tantas cosas hice que me parecían imposibles, que me sonaban como algo que nunca iba a poder hacer. Y sin embargo lo hice. Honestamente es increíble el ser humano, las veces que uno se tira abajo y dice que no va a poder hacerlo, aunque todo sea una creencia y esté en la mente. Simplemente hay que sentarse y decidirse y comenzar a escribir, hay que empezar por algún lado.
Me gustaría seguir escribiendo, hablar sobre mis viajes planeados y sobre algunas cosas más, pero no puedo, no quiero acostarme tan tarde y si me dedico a hacer una entrada larga lo único que voy a lograr va a ser no dormir nada; y eso que mañana es un día duro. Esperemos que sea llevadero.
Voy a tratar de escribir más, de poder plasmar todo lo que pienso y siento acá, aunque deba tomarme mi tiempo. Siento que es algo que necesito, porque escribir es algo que me hace bien y me ayuda a reflexionar sobre lo que hago, lo que siento y cómo voy llevando todo. Pero ahora, basta de promesas, me tengo que ir a dormir, porque sino mañana, no me levanta nada ni nadie.
domingo, 5 de junio de 2011
El tiempo pasó.
Últimamente estoy recordando un montón de cosas, de situaciones, de sensaciones... Es complicado de describirlo. Principalmente siento que es por el momento que estoy pasando. Esta cosa de no tener tiempo para mi, de estar siempre pendiente de cosas que hacer, cosas que buscar, leer, estudiar, entender y aprender... Termino abandonandome un poco y siento que tengo esa necesidad de ver cosas de mi niñez, de pensar en momentos felices, de acordarme de sensaciones de cuando tenía 8 años, de escuchar canciones que me sepa de chiquita y signifiquen algo para mi para recordarme quién soy.
Por ejemplo, cada vez que vuelvo de noche en el colectivo, me acuerdo del primer ending de Inuyasha en el que mostraban a Kagome volviendo de noche en tren hacia su casa y mira por la ventana. Todavía me acuerdo que cuando era chiquita, yo miraba eso y me preguntaba qué se sentiría. Y ahí es todavía lo que me acuerdo de los momentos en los que veía Inuyasha y la felicidad que sentía cada vez que veía un nuevo capítulo, que eran las cinco y media de la tarde y empezaba por Cartoon Network. ¡Que recuerdos! Esa una sensación tan linda que creo que nunca me la voy a olvidar.
Y ayer, me estaba acordando de mis días en Estados Unidos... los olores, la sensaciones, el estar arriba del auto, el puerto de Boston, Disneyland... ¡tantos recuerdos lindos!
No sé porqué, pero siento que en estos momentos de mayor desesperación, cosas que entregar y fechas que cumplir, tengo una imperiosa necesidad de recordarme quién soy, de encontrarme y revivir en mi mente las cosas que me hicieron ser quién soy.
Porque creo que lo más importante de hacer el IB, es que, mientras lo haga, no me tengo que perder ni olvidarme de mí misma.
Por ejemplo, cada vez que vuelvo de noche en el colectivo, me acuerdo del primer ending de Inuyasha en el que mostraban a Kagome volviendo de noche en tren hacia su casa y mira por la ventana. Todavía me acuerdo que cuando era chiquita, yo miraba eso y me preguntaba qué se sentiría. Y ahí es todavía lo que me acuerdo de los momentos en los que veía Inuyasha y la felicidad que sentía cada vez que veía un nuevo capítulo, que eran las cinco y media de la tarde y empezaba por Cartoon Network. ¡Que recuerdos! Esa una sensación tan linda que creo que nunca me la voy a olvidar.
Y ayer, me estaba acordando de mis días en Estados Unidos... los olores, la sensaciones, el estar arriba del auto, el puerto de Boston, Disneyland... ¡tantos recuerdos lindos!
No sé porqué, pero siento que en estos momentos de mayor desesperación, cosas que entregar y fechas que cumplir, tengo una imperiosa necesidad de recordarme quién soy, de encontrarme y revivir en mi mente las cosas que me hicieron ser quién soy.
Porque creo que lo más importante de hacer el IB, es que, mientras lo haga, no me tengo que perder ni olvidarme de mí misma.
Esos momentos que sucede de vez en cuando.
Hoy tengo tiempo, no lo puedo creer. Tengo que hacer algunas cosas, no voy a mentir, pero tengo tiempo y decido dedicarle un poco a este blog que lo tenía medio abandonado.
Tantas cosas pasaron desde la última vez que escribí. Tantas evaluaciones, personas que vi, momentos que recordé, relaciones que se modificaron...
Primero lo primero, tengo netbook! YAY, puedo empezar a escribir desde cualquier lado ahora, voy a poder comentar desde la escuela. FELICIDAD. Jajaja. La netbook es hermosa :) Espero poder tomar apunte de todo lo que dice Alonso ahora. Hablando de Alonso, recibí la prueba de historia y aprobé. Honestamente, estoy feliz de que me haya ido bien porque no terminé de entender el peronismo. Me dijo que tengo que mejorar la argumentación porque repetía siempre la misma idea y no era clara. Pero yo me pregunto ¿Cómo puedo ser clara si ni yo misma tenía en claro qué era lo que tenía que decir? Así que puedo asegurar de que estoy feliz de haber aprobado. :)
En todas las evaluaciones que di me fue bien, en algunas mejor y en otras peor, pero no me puedo quejar. Mientras que en literatura me fue increíble, en Alonso aprobé raspando, al igual que en Química.
Decidí que voy a hacer varias entradas así no es una entrada gigante.
¡Que lindo es que sea domingo y que tenga tiempo de comentar, escribir y leer!
Tantas cosas pasaron desde la última vez que escribí. Tantas evaluaciones, personas que vi, momentos que recordé, relaciones que se modificaron...
Primero lo primero, tengo netbook! YAY, puedo empezar a escribir desde cualquier lado ahora, voy a poder comentar desde la escuela. FELICIDAD. Jajaja. La netbook es hermosa :) Espero poder tomar apunte de todo lo que dice Alonso ahora. Hablando de Alonso, recibí la prueba de historia y aprobé. Honestamente, estoy feliz de que me haya ido bien porque no terminé de entender el peronismo. Me dijo que tengo que mejorar la argumentación porque repetía siempre la misma idea y no era clara. Pero yo me pregunto ¿Cómo puedo ser clara si ni yo misma tenía en claro qué era lo que tenía que decir? Así que puedo asegurar de que estoy feliz de haber aprobado. :)
En todas las evaluaciones que di me fue bien, en algunas mejor y en otras peor, pero no me puedo quejar. Mientras que en literatura me fue increíble, en Alonso aprobé raspando, al igual que en Química.
Decidí que voy a hacer varias entradas así no es una entrada gigante.
¡Que lindo es que sea domingo y que tenga tiempo de comentar, escribir y leer!
sábado, 30 de abril de 2011
What the fuck am I doing here?
Eso es algo que últimamente me pregunto mucho. No solo yo, diría que todos. Esa necesidad de tener que encontrar una buena razón para seguir de pie, de no rendirse, es algo que nos atormenta.
Por una parte, ya sacrificamos todo un año por esto (quedándonos días hasta las 7:30 de la tarde y ver como todos nuestros amigos se iban a dormir la siesta, salir con amigos o ver una película) e invertimos un montón de tiempo y dinero. Tiempo de nuestra adolescencia que no vamos a poder recuperar, dinero (mucho dinero) y dedicación.
Pero, si lo pensamos bien, todavía nos falta lo peor. Nos falta practicar, estudiar, horas y horas por sacrificar en la escuela, horas de sueño perdidas y salidas rechazadas. Nos quedan un montón de cosas por pasar, yo diría que lo peor.
Y ahí es cuando veo la balanza y veo lo desequilibrada que está; no se puede llevar una vida sociable (llena de tiempo libre y suficiente sueño) y hacer el BI completo a la vez. No, no se puede. Uno tiene que sacrificar algo y tal vez hasta pueden ser varias cosas.
Y ahí es cuando la motivación entra, cuando ves que la balanza general está muy desequilibrada y las ganas de vivir y ser libre pesan muchísimo más que las del BI completo. Ahí es cuando te das cuenta que tenés que llenar esa balanza para compensar y que el BI le pueda hacer frente a todo eso.
¿Qué nos motivó a hacerlo? ¿Que nos mantiene motivados a seguir haciéndolo? Hay mil quinientas respuestas diferentes y dependen de cada persona.
Por lo que escucho y lo que veo, hay personas que lo tomaron como un auto-desafío, esa necesidad de hacerlo para ver si podían o no. Si se era capaz. Otras, se metieron en esto sin ver lo que realmente era y después se arrepintieron; pero no quieren renunciar por todo el dinero que llevan invertido.
Después, están los que se quieren ir a estudiar afuera o conseguir una beca en algún lado y saben que hacer el BI les va a abrir las puertas o tal vez les van a facilitar un poco las cosas. Y por último, creo, están los que lo quieren hacer como curso pre-universitario. Quieren aprovechar el conocimiento, la preparación y todo lo que el BI te puede llegar a brindar.
Y ahora es cuando viene la pregunta principal, ¿dónde entro yo? ¿mi motivación es lo suficientemente grande para balancear mi balanza?
Y mi respuesta es sí.
Tengo muchísimas explicaciones del porqué y creo que estoy motivada por varios lados: ya llegué hasta acá, no voy a bajar los brazos después de haber peleado tanto. Llevo invertido mucho tiempo y dinero como para renunciar así como así. Después, si bien yo le prometí a mi mamá cuando me estaba despidiendo de ella que iba a hacer que ella y mi papá se sintieran orgullosos de mí (promesa que planeo mantener y que me hace seguir en los momentos más duros, aun cuando me planteo tirar todo a la mierda); siento que esto es algo 99% mío. ¿A qué me refiero? Siento que si lo dejo no me lo voy a poder perdonar nunca. Siento que va a significar que me acobardé a la primera de cambio, cuando las cosas se pusieron difíciles. Siento que va a significar que no pude y eso sería un asesinato definitivo a mi ego y mi autoestima. Y por último, pero no por eso menos importante, el BI me está ayudando. Me está ayudando a ser más organizada. A manejar mejor los tiempos, a organizarme para estudiar y llegar a las cosas con tiempo, ¡a usar la agenda! y a tener que ir resolviendo a veces las cosas sobre la marcha.
Obviamente hay días que miro por la ventana en el colectivo a las 8 de la noche cuando vuelvo a mi casa, cuando son las 6:30 de la tarde de un viernes y sigo en la escuela después de 11 horas de estar en el mismo lugar, cuando me levanto un martes a las 6:30 AM y estoy cansada como si fuera un viernes, cuando llego a mi casa a las 8:30 de la noche y pienso en toda la tarea que tengo que hacer para el otro día, me encuentro pensando en todo esto: "¿Por qué me metí acá? ¿Qué mierda hago haciendo el BI? Soy suicida. Voy a morir. 'Nunca nadie murió haciendo el bi' Siempre hay una primera vez para todo. Quiero dormir. Mátenme. ¿Por qué mierda elegí arte? La puta madre no llego con nada. Mátenme. Quiero dormir. Mátenme. Voy a morir"
Soy humana y por eso me cuestiono todo el tiempo lo que estoy haciendo, pero la clave es buscar el balance y organizarse. Eso es lo que estoy tratando de hacer y lentamente lo voy logrando (creo). Porque no pienso dejar el BI, lo pienso dar y dar lo mejor de mi y pienso dar una lucha a capa y espada para defender mi vida social. Tendré que sacrificar algunas cosas para poder hacer otras, pero sé que lo voy a lograr. Porque aunque cueste, haya colapsos y llore, malhumor, mucho cansancio y a veces tenga que dejar de hacer algunas cosas para hacer otras, sé que se puede y sé que voy a poder.
Por una parte, ya sacrificamos todo un año por esto (quedándonos días hasta las 7:30 de la tarde y ver como todos nuestros amigos se iban a dormir la siesta, salir con amigos o ver una película) e invertimos un montón de tiempo y dinero. Tiempo de nuestra adolescencia que no vamos a poder recuperar, dinero (mucho dinero) y dedicación.
Pero, si lo pensamos bien, todavía nos falta lo peor. Nos falta practicar, estudiar, horas y horas por sacrificar en la escuela, horas de sueño perdidas y salidas rechazadas. Nos quedan un montón de cosas por pasar, yo diría que lo peor.
Y ahí es cuando veo la balanza y veo lo desequilibrada que está; no se puede llevar una vida sociable (llena de tiempo libre y suficiente sueño) y hacer el BI completo a la vez. No, no se puede. Uno tiene que sacrificar algo y tal vez hasta pueden ser varias cosas.
Y ahí es cuando la motivación entra, cuando ves que la balanza general está muy desequilibrada y las ganas de vivir y ser libre pesan muchísimo más que las del BI completo. Ahí es cuando te das cuenta que tenés que llenar esa balanza para compensar y que el BI le pueda hacer frente a todo eso.
¿Qué nos motivó a hacerlo? ¿Que nos mantiene motivados a seguir haciéndolo? Hay mil quinientas respuestas diferentes y dependen de cada persona.
Por lo que escucho y lo que veo, hay personas que lo tomaron como un auto-desafío, esa necesidad de hacerlo para ver si podían o no. Si se era capaz. Otras, se metieron en esto sin ver lo que realmente era y después se arrepintieron; pero no quieren renunciar por todo el dinero que llevan invertido.
Después, están los que se quieren ir a estudiar afuera o conseguir una beca en algún lado y saben que hacer el BI les va a abrir las puertas o tal vez les van a facilitar un poco las cosas. Y por último, creo, están los que lo quieren hacer como curso pre-universitario. Quieren aprovechar el conocimiento, la preparación y todo lo que el BI te puede llegar a brindar.
Y ahora es cuando viene la pregunta principal, ¿dónde entro yo? ¿mi motivación es lo suficientemente grande para balancear mi balanza?
Y mi respuesta es sí.
Tengo muchísimas explicaciones del porqué y creo que estoy motivada por varios lados: ya llegué hasta acá, no voy a bajar los brazos después de haber peleado tanto. Llevo invertido mucho tiempo y dinero como para renunciar así como así. Después, si bien yo le prometí a mi mamá cuando me estaba despidiendo de ella que iba a hacer que ella y mi papá se sintieran orgullosos de mí (promesa que planeo mantener y que me hace seguir en los momentos más duros, aun cuando me planteo tirar todo a la mierda); siento que esto es algo 99% mío. ¿A qué me refiero? Siento que si lo dejo no me lo voy a poder perdonar nunca. Siento que va a significar que me acobardé a la primera de cambio, cuando las cosas se pusieron difíciles. Siento que va a significar que no pude y eso sería un asesinato definitivo a mi ego y mi autoestima. Y por último, pero no por eso menos importante, el BI me está ayudando. Me está ayudando a ser más organizada. A manejar mejor los tiempos, a organizarme para estudiar y llegar a las cosas con tiempo, ¡a usar la agenda! y a tener que ir resolviendo a veces las cosas sobre la marcha.
Obviamente hay días que miro por la ventana en el colectivo a las 8 de la noche cuando vuelvo a mi casa, cuando son las 6:30 de la tarde de un viernes y sigo en la escuela después de 11 horas de estar en el mismo lugar, cuando me levanto un martes a las 6:30 AM y estoy cansada como si fuera un viernes, cuando llego a mi casa a las 8:30 de la noche y pienso en toda la tarea que tengo que hacer para el otro día, me encuentro pensando en todo esto: "¿Por qué me metí acá? ¿Qué mierda hago haciendo el BI? Soy suicida. Voy a morir. 'Nunca nadie murió haciendo el bi' Siempre hay una primera vez para todo. Quiero dormir. Mátenme. ¿Por qué mierda elegí arte? La puta madre no llego con nada. Mátenme. Quiero dormir. Mátenme. Voy a morir"
Soy humana y por eso me cuestiono todo el tiempo lo que estoy haciendo, pero la clave es buscar el balance y organizarse. Eso es lo que estoy tratando de hacer y lentamente lo voy logrando (creo). Porque no pienso dejar el BI, lo pienso dar y dar lo mejor de mi y pienso dar una lucha a capa y espada para defender mi vida social. Tendré que sacrificar algunas cosas para poder hacer otras, pero sé que lo voy a lograr. Porque aunque cueste, haya colapsos y llore, malhumor, mucho cansancio y a veces tenga que dejar de hacer algunas cosas para hacer otras, sé que se puede y sé que voy a poder.
martes, 12 de abril de 2011
Hay veces que simplemente no doy más...
Debería estar estudiando, pero estoy acá. Debería estar ordenando ropa, leyendo Hobsbawm, leyendo Romero, leyendo La Casa de Bernarda Alba, leyendo Química y geografía y sin embargo estoy acá. No sé que es; ¿será que tengo el cerebro quemado por el día? Ya no doy más.
Últimamente me pasa que hay gente que no soporto, cosas que no tolero, reacciones, discusiones que no puedo soportar más. Yo sé que son personas buena onda, gente copada y divertida pero... ¿Cuando las veo todos los días en promedio de 10 horas? ¿Cuando hay personas a las que veo inclusive por más tiempo? Me cansa. A los que antes toleraba ahora me da ganas de matarlos. Después de haber descansado durante tres meses de algunas boludeces ahora tengo que volver y la verdad, jode.
Yo sé que son personas copadas y buena onda, pero hay veces que no se dan cuenta que hay cosas que ya no da hacerlas, comentarios que no va decirlos y formas de comportarse que no hay que tener. Noto que cada día me vuelvo más y más intolerante con las personas, cada día soporto menos. Pero les juro, cansa. Porque además, cuando uno duerme poco está más sensible, tolera menos y tiene peor humor. Yo siempre trato de estar bien, de levantarla y sonreír: buen humor a todo lo que se pueda. Pero hay veces que me cansa y no se puede y me tengo que morder la lengua para no terminar gritando o diciendo cosas de las cuales me podría arrepentir.
Cada día estoy más harta que venga un grupo de pelotudas en los recreos y me cope el aula, estoy harta de los mismos comentarios colgados que son para matarse, de la necesidad de algunas personas en resaltar en todo, de tener que llamar la atención, de tener que ser diferentes, de los chistes malos, de creerse más de lo que se es...
Si bien sé que el IB sería insoportable si no fuese por esas personas, hay momentos en los que hay bastantes a los que no soporto. No voy a decir todos porque eso sería generalizar y lo convertiría en una mentira, pero no miento si digo que son muchos los que entran en esa lista.
Y también, el hecho de que vengan profesores y se crean que son las únicas materias de las cuales me tengo que ocupar y den un montón de tarea es un factor importante. En fin, soy como una mini-bomba de tiempo; en cualquier momento exploto.
Igual creo, que lo de recién fue producto de mi PMS, mi cansancio y el stress de saber que tengo que hacer un montón de cosas. En fin, shit happens.
Últimamente me pasa que hay gente que no soporto, cosas que no tolero, reacciones, discusiones que no puedo soportar más. Yo sé que son personas buena onda, gente copada y divertida pero... ¿Cuando las veo todos los días en promedio de 10 horas? ¿Cuando hay personas a las que veo inclusive por más tiempo? Me cansa. A los que antes toleraba ahora me da ganas de matarlos. Después de haber descansado durante tres meses de algunas boludeces ahora tengo que volver y la verdad, jode.
Yo sé que son personas copadas y buena onda, pero hay veces que no se dan cuenta que hay cosas que ya no da hacerlas, comentarios que no va decirlos y formas de comportarse que no hay que tener. Noto que cada día me vuelvo más y más intolerante con las personas, cada día soporto menos. Pero les juro, cansa. Porque además, cuando uno duerme poco está más sensible, tolera menos y tiene peor humor. Yo siempre trato de estar bien, de levantarla y sonreír: buen humor a todo lo que se pueda. Pero hay veces que me cansa y no se puede y me tengo que morder la lengua para no terminar gritando o diciendo cosas de las cuales me podría arrepentir.
Cada día estoy más harta que venga un grupo de pelotudas en los recreos y me cope el aula, estoy harta de los mismos comentarios colgados que son para matarse, de la necesidad de algunas personas en resaltar en todo, de tener que llamar la atención, de tener que ser diferentes, de los chistes malos, de creerse más de lo que se es...
Si bien sé que el IB sería insoportable si no fuese por esas personas, hay momentos en los que hay bastantes a los que no soporto. No voy a decir todos porque eso sería generalizar y lo convertiría en una mentira, pero no miento si digo que son muchos los que entran en esa lista.
Y también, el hecho de que vengan profesores y se crean que son las únicas materias de las cuales me tengo que ocupar y den un montón de tarea es un factor importante. En fin, soy como una mini-bomba de tiempo; en cualquier momento exploto.
Igual creo, que lo de recién fue producto de
lunes, 4 de abril de 2011
¡Que noche increíble!
Todavía no me pueden bajar de la nube que tengo, todavía no me pueden borrar la sonrisa que tengo tatuada ni la emoción constante. No, nada de eso me pueden sacar porque sigue ahí, muy reciente. ¡Que emoción! ¡Que felicidad saber que estuve ahí! Que soy una de las pocas personas que puede afirmar que los vio en vivo las dos veces que vinieron! ¡Que felicidad haber podido ser parte de esto! Todavía recuerdo esas ansias que sentía cuando vi que faltaba una hora para que empezara el recital y la banda telonera no paraba de tocar. De pronto paró y prendieron las luces, comenzaron a poner la batería y a preparar el escenario para ellos. ¡Sí! Ellos. De pronto las luces se apagaron y Shannon comenzó a tocar la primera parte de Escape, generando expectativa con las luces que te volaban la cabeza. Después se escuchó la guitarra de Tomo y por último la voz de Jared.
La desesperación de no verlo pero escucharlo era terrible. Necesitaba verlos a los tres. Y así fue: las luces se prendieron y los pude ver y empezaron a tocar Night of the Hunter con Jared que apareció corriendo y gritando "Jump, Jump, Jump, Argentinaaaa!". Así fue como empezó. No me acuerdo los temas en el orden que los tocaron, pero tampoco me parece relevante. Ni tampoco me acuerdo en qué canción fue que lagrimeé un poco, la emoción de mirarlos a los tres ahí arriba del escenario y mirar la pantalla y ver que no era un sueño y que eran ellos es algo que todavía me pone los pelos de punta. No podía creer que estaba viendo todo lo que veía en los conciertos por la televisión: como Jared salía con la super linterna y alumbraba a la gente, como se tiraba al público en The Kill, como gritaba "Jump and touch the sky" en Closer to the Edge y como hacía subir gente del campo al escenario en Kings and Queens. Todo, todo estuvo ahí e inclusive más. No me voy a olvidar del "I won't stop singing 'til you dance around the room" ni de este momento mientras la canción "The Power of Love" sonaba:
Ni tampoco me voy a olvidar cuando Jared dijo "30 Seconds to Mars will come back to Argentina for the rest of our lives!" ni cuando concluyó con el "I want to take a picture and posted it on twitter". Y así fue:
Y después con la última canción (Kings and Queens) terminó y me dejó con una sensación de felicidad inexplicable. Creo que tengo todo lo contrario a lo que le llaman depresión post-concierto; yo tengo alegría post-concierto. No me agarra tristeza cuando pienso en el 01/04/2011, me agarra una inmensa felicidad de saber que pude estar ahí. Y cuando escucho las canciones no puedo evitar recordar lo que hacían mientras tocaban la canción: la manera en la que Tomo tocaba la guitarra sin ver, como Shannon tocaba con increíble precisión la batería ni lo que decía o hacía Jared mientras cantaba y tocaba la guitarra. Todo eso me trae una sonrisa enorme a la cara y me da como una descarga de alegría y adrenalina.
La desesperación de no verlo pero escucharlo era terrible. Necesitaba verlos a los tres. Y así fue: las luces se prendieron y los pude ver y empezaron a tocar Night of the Hunter con Jared que apareció corriendo y gritando "Jump, Jump, Jump, Argentinaaaa!". Así fue como empezó. No me acuerdo los temas en el orden que los tocaron, pero tampoco me parece relevante. Ni tampoco me acuerdo en qué canción fue que lagrimeé un poco, la emoción de mirarlos a los tres ahí arriba del escenario y mirar la pantalla y ver que no era un sueño y que eran ellos es algo que todavía me pone los pelos de punta. No podía creer que estaba viendo todo lo que veía en los conciertos por la televisión: como Jared salía con la super linterna y alumbraba a la gente, como se tiraba al público en The Kill, como gritaba "Jump and touch the sky" en Closer to the Edge y como hacía subir gente del campo al escenario en Kings and Queens. Todo, todo estuvo ahí e inclusive más. No me voy a olvidar del "I won't stop singing 'til you dance around the room" ni de este momento mientras la canción "The Power of Love" sonaba:
Ni tampoco me voy a olvidar cuando Jared dijo "30 Seconds to Mars will come back to Argentina for the rest of our lives!" ni cuando concluyó con el "I want to take a picture and posted it on twitter". Y así fue:
[Lo mejor, es que cuando vi la imagen con buena calidad: ¡me pude encontrar!]
01/04/2011, 30 Seconds to Mars en el Luna Park en Buenos Aires, Argentina: ¡increíble e inolvidable recuerdo!
domingo, 3 de abril de 2011
3 de Abril
Es complicado tratar de expresar lo que siento, porque en realidad hoy no siento nada. ¿Soy una mala hija? Yo creo que no. Porque sí, hoy hubiésemos estado de fiesta y celebrando tu cumpleaños pero no lo hicimos. Hoy sí me acordé de vos, no voy a mentir, no voy a decir que ni siquiera pensé en vos, pero hoy no fue un día especial. Todos los días pienso en vos, siempre hay un momento en el que estás presente en mi mente. Por eso hoy, 3 de abril, fue un día como cualquier otro.
Yo no soy de esas personas que se acuerdan de los seres queridos en fechas especiales. Yo me acuerdo cuando hay cosas que me traen recuerdos y que suceden en cualquier día y lugar.
Honestamente, hoy no fue un día MUY especial, al contrario, fue muy común. Hice tarea de química, leí FanFics, fui a comprar unas cosas al supermercado, cociné brownies... nada fuera de lo normal. Para mí, un día más importante en el cual estuviste demasiado presente fue el viernes pasado, que fue el recital de 30 Seconds to Mars.
Ese día te nombré miles de veces cuando decía "Sí, porque en el 2007 vine con mi mamá" o "Mi Santa Madre me acompañó a todos lados y fue arrastrada al concierto por mi culpa jaja" y también cómo podían faltar el clásico "Me acuerdo que en cuanto Jared me tiró el beso mi mamá me miró pensando que me había desmayado". Sí, estuviste presente en todo momento ese día. Inclusive, durante The Kill, o Attack o A beautiful lie (canción con la que abrieron el recital del 2007) me acordaba de vos y pensaba que me estabas viendo desde ahí arriba y estabas feliz por mi; viendo como tu hija estaba una vez más ahí, cumpliendo su sueño y cantando a todo pulmón esas canciones que escucha todo el tiempo.
Como vengo diciendo, para mi es más válido pensar en las personas en los momentos en los que te "sale" naturalmente y no porque es un día especial. Obviamente la fecha sola y los recuerdos te terminan condicionando, pero pienso que es más valioso cuando te acordás en los momentos cotidianos con las cosas de todos los días. Y por eso siento que no soy una mala hija: no necesito fechas importantes para recordarte porque siempre estás conmigo.
Y para cerrar, no puedo evitar pensar en esa sabia frase que le decías a los pelotudos que se deprimían por cumplir años: "Mejor cumplir años a que no cumplirlos". Que irónico, ¿no?
Yo no soy de esas personas que se acuerdan de los seres queridos en fechas especiales. Yo me acuerdo cuando hay cosas que me traen recuerdos y que suceden en cualquier día y lugar.
Honestamente, hoy no fue un día MUY especial, al contrario, fue muy común. Hice tarea de química, leí FanFics, fui a comprar unas cosas al supermercado, cociné brownies... nada fuera de lo normal. Para mí, un día más importante en el cual estuviste demasiado presente fue el viernes pasado, que fue el recital de 30 Seconds to Mars.
Ese día te nombré miles de veces cuando decía "Sí, porque en el 2007 vine con mi mamá" o "Mi Santa Madre me acompañó a todos lados y fue arrastrada al concierto por mi culpa jaja" y también cómo podían faltar el clásico "Me acuerdo que en cuanto Jared me tiró el beso mi mamá me miró pensando que me había desmayado". Sí, estuviste presente en todo momento ese día. Inclusive, durante The Kill, o Attack o A beautiful lie (canción con la que abrieron el recital del 2007) me acordaba de vos y pensaba que me estabas viendo desde ahí arriba y estabas feliz por mi; viendo como tu hija estaba una vez más ahí, cumpliendo su sueño y cantando a todo pulmón esas canciones que escucha todo el tiempo.
Como vengo diciendo, para mi es más válido pensar en las personas en los momentos en los que te "sale" naturalmente y no porque es un día especial. Obviamente la fecha sola y los recuerdos te terminan condicionando, pero pienso que es más valioso cuando te acordás en los momentos cotidianos con las cosas de todos los días. Y por eso siento que no soy una mala hija: no necesito fechas importantes para recordarte porque siempre estás conmigo.
Y para cerrar, no puedo evitar pensar en esa sabia frase que le decías a los pelotudos que se deprimían por cumplir años: "Mejor cumplir años a que no cumplirlos". Que irónico, ¿no?
lunes, 14 de marzo de 2011
What if...?
Muchas veces me acuesto en mi cama y me pongo a pensar sobre qué sería mi vida si las cosas hubiesen sucedido de otra forma o si no hubiesen sucedido. Miles de veces en mi cabeza no paro de inventar hipotéticas situaciones sobre cómo habría sido mi vida si las cosas se hubiesen dado de forma distinta. Con esto no quiero decir que me arrepiento de haber hecho cosas o de haber tomado decisiones, al contrario, yo soy de esas personas que nunca se arrepienten de lo que hacen pero no por eso voy a evitar preguntarme "cómo hubiese sido mi vida si..." ¿no?
Pero hoy, viendo un capítulo de Misfits me dí cuenta que en general las cosas pasan por alguna razón. No me voy a ir para el lado de lo religioso de que "Dios tiene un plan para vos y lo que sucedió sucedió porque así era el plan". No, para nada. Para mi el mundo es como una gran red en la que todos estamos conectados; cada cosa que hacemos, cada hilo que movemos afecta a otra persona porque estamos conectados en una relación dinámica. Tal vez lo sucedido para uno es lo peor que le pudo haber pasado pero ¿quién sabe si eso que te sucedió a vos no terminó marcando una diferencia en la vida de otro? Nadie, y eso es lo maravilloso de todo esto. Esa relación que tenemos todos es la que me fascina; esa sensación de que todos afectamos las vidas de todos y que no hay nada para evitarlo ni tampoco comprobarlo. Y también me hace pensar que uno siempre piensa: "uhh no me podría haber salido peor" pero lo que nadie realmente razona es que sí podría haber salido peor y que probablemente lo que sucedió, aunque parezca lo peor, pudo haber terminado siendo lo mejor.
Por eso, creo que lo mejor es seguir adelante y no ponerse a pensar en cambios que hubieses hecho para modificar tu pasado, sino en cosas que querés hacer en tu presente para cambiar tu futuro, porque esas son las que valen.
Pero hoy, viendo un capítulo de Misfits me dí cuenta que en general las cosas pasan por alguna razón. No me voy a ir para el lado de lo religioso de que "Dios tiene un plan para vos y lo que sucedió sucedió porque así era el plan". No, para nada. Para mi el mundo es como una gran red en la que todos estamos conectados; cada cosa que hacemos, cada hilo que movemos afecta a otra persona porque estamos conectados en una relación dinámica. Tal vez lo sucedido para uno es lo peor que le pudo haber pasado pero ¿quién sabe si eso que te sucedió a vos no terminó marcando una diferencia en la vida de otro? Nadie, y eso es lo maravilloso de todo esto. Esa relación que tenemos todos es la que me fascina; esa sensación de que todos afectamos las vidas de todos y que no hay nada para evitarlo ni tampoco comprobarlo. Y también me hace pensar que uno siempre piensa: "uhh no me podría haber salido peor" pero lo que nadie realmente razona es que sí podría haber salido peor y que probablemente lo que sucedió, aunque parezca lo peor, pudo haber terminado siendo lo mejor.
Por eso, creo que lo mejor es seguir adelante y no ponerse a pensar en cambios que hubieses hecho para modificar tu pasado, sino en cosas que querés hacer en tu presente para cambiar tu futuro, porque esas son las que valen.
miércoles, 9 de marzo de 2011
El comienzo del fin
Mañana es el día, mañana es es el último primer día de clases que voy a tener en la secundaria. ¡Es muy loco! Mañana es el día de volver a la rutina, esa misma rutina de ver a todos todos los días, la rutina de salir tarde, la rutina de quedarse hasta la madrugada estudiando o haciendo tareas. Volver a los nervios de tener evaluaciones, el dormir poco y de casi no pasar tiempo en casa. Esa rutina de no tener tiempo para descansar, no tener tiempo para estar casi en la computadora, de tampoco tener ganas de estar en la computadora por el cansancio. Saber que no voy a tener tiempo para leerfanfics, ver películas o ver series, tomar clases de hip hop o salir con otros amigos.
Este año estoy segura de que va a ser un gran año y no hay nada que lo pueda evitar, estoy completamente decidida a que así lo sea. Pienso poder hacer todo lo que quiera y poder manejar los tiempos; tratar de llegar a un buen equilibrio. Sé que me voy a encontrar el tiempo para hacerlo, no pienso dejar nada de lado. No pienso perder amistades, dejar de leer fanfics o de atrasarme con las series. Tampoco voy a dejar de ir al cine o al teatro. Se que todo lo que necesito es: descansar bien, aprovechar los momentos, administrar el tiempo (una agenda -que ya tengo) y lo más esencial de todo: organizarme. Sí, eso, organizarme...
Aunque parece mentira, mañana es el comienzo del fin, el comienzo de quinto año que es el final de esta gran etapa de la secundaria. Esa etapa en la que viví tantas cosas... Por una parte tengo miedo porque ir mañana a la escuela es aceptar que volvemos a todo lo que mencioné arriba. Es aceptar que este año rindo el BI, es aceptar que este año me gradúo, es aceptar que este año me voy de viaje de egresados y es aceptar que este año hago la fiesta. Y obviamente hacer la fiesta e irme de viaje son cosas increíbles, pero shockea saber que algo que esperé durante cinco años está cerca y sobre todo con lo que eso significa. Al aceptarlo se va a volver todo muy real.
Igual, debo reconocer que ir a la escuela no es tan malo como mencioné arriba, creo que exageré un poco ya que también está lleno de cosas buenas. Amigos, risas, momentos muy graciosos, experiencias que no se pueden volver a vivir, momentos irrepetibles, almuerzos divertidos en los que nos juntamos todos y de esa unidad en la que sabemos que estamos todos en la misma y tenemos que seguir adelante.
También creo que estoy nerviosa por empezar porque sé que mis días en el Lengüitas están contados y honestamente, esa escuela se convirtió en un segundo hogar para mi (y este año creo que va a ser el primero) y viví un montón de cosas. Un millón de cosas buenas. Esa escuela me vio crecer, me vio reír y me vio sufrir. Creo que también duele saber que mañana comienza mi último año ahí.
En fin, todos estos sentimientos de fin me hacen acordar a los momentos cuando unacomedia musical llega a su final y viene el gran número de cierre en el que hay que dejar todo para que sea inolvidable. Porque en sí, este año es el acto final.
Y allá voy, a dejar todo hasta que caiga el telón. Así es como mañana comienza el principio del fin.
Este año estoy segura de que va a ser un gran año y no hay nada que lo pueda evitar, estoy completamente decidida a que así lo sea. Pienso poder hacer todo lo que quiera y poder manejar los tiempos; tratar de llegar a un buen equilibrio. Sé que me voy a encontrar el tiempo para hacerlo, no pienso dejar nada de lado. No pienso perder amistades, dejar de leer fanfics o de atrasarme con las series. Tampoco voy a dejar de ir al cine o al teatro. Se que todo lo que necesito es: descansar bien, aprovechar los momentos, administrar el tiempo (una agenda -que ya tengo) y lo más esencial de todo: organizarme. Sí, eso, organizarme...
Aunque parece mentira, mañana es el comienzo del fin, el comienzo de quinto año que es el final de esta gran etapa de la secundaria. Esa etapa en la que viví tantas cosas... Por una parte tengo miedo porque ir mañana a la escuela es aceptar que volvemos a todo lo que mencioné arriba. Es aceptar que este año rindo el BI, es aceptar que este año me gradúo, es aceptar que este año me voy de viaje de egresados y es aceptar que este año hago la fiesta. Y obviamente hacer la fiesta e irme de viaje son cosas increíbles, pero shockea saber que algo que esperé durante cinco años está cerca y sobre todo con lo que eso significa. Al aceptarlo se va a volver todo muy real.
Igual, debo reconocer que ir a la escuela no es tan malo como mencioné arriba, creo que exageré un poco ya que también está lleno de cosas buenas. Amigos, risas, momentos muy graciosos, experiencias que no se pueden volver a vivir, momentos irrepetibles, almuerzos divertidos en los que nos juntamos todos y de esa unidad en la que sabemos que estamos todos en la misma y tenemos que seguir adelante.
También creo que estoy nerviosa por empezar porque sé que mis días en el Lengüitas están contados y honestamente, esa escuela se convirtió en un segundo hogar para mi (y este año creo que va a ser el primero) y viví un montón de cosas. Un millón de cosas buenas. Esa escuela me vio crecer, me vio reír y me vio sufrir. Creo que también duele saber que mañana comienza mi último año ahí.
En fin, todos estos sentimientos de fin me hacen acordar a los momentos cuando unacomedia musical llega a su final y viene el gran número de cierre en el que hay que dejar todo para que sea inolvidable. Porque en sí, este año es el acto final.
Y allá voy, a dejar todo hasta que caiga el telón. Así es como mañana comienza el principio del fin.
lunes, 28 de febrero de 2011
Ese sentimiento
Ese sentimiento que sentís en ese preciso momento en el que te enterás que tu banda favorita viene de tour en re poco tiempo no tiene precio. Ese fucking amazing moment es uno de los mejores.
Sí, 30 Seconds to Mars, 1º de Abril (sí señores, MI mes, Abril) en el Luna Park. No lo puedo creer, vino cuando MENOS lo esperaba.
Cuando menos lo esperaba, me senté en mi computadora y lo ví, ahí en el estado de Facebook de una chica que conocí el en recital del 2007 lo decía y me daba una de las mejores noticias.
Todavía no lo puedo creer, mañana salen a la venta las entradas. So fucking awesome!
Sí, 30 Seconds to Mars, 1º de Abril (sí señores, MI mes, Abril) en el Luna Park. No lo puedo creer, vino cuando MENOS lo esperaba.
Cuando menos lo esperaba, me senté en mi computadora y lo ví, ahí en el estado de Facebook de una chica que conocí el en recital del 2007 lo decía y me daba una de las mejores noticias.
Todavía no lo puedo creer, mañana salen a la venta las entradas. So fucking awesome!
sábado, 5 de febrero de 2011
Drácula
Hoy fui a ver Drácula y quiero dejar en escrito lo increíble que fue.
No mentiría al decir que es uno de los mejores musicales que vi en mi vida, solamente podría describirlo como perfecto. ¿Los cantantes? Perfectos. ¿El vestuario? Perfecto ¿La historia? Perfecta ¿Las canciones? Perfectas ¿El escenario? Perfecto.
Pero estaría mintiendo con solo decir que lo que me atrapó de este musical fue solo eso, en realidad fue algo más. Fue algo que me permitió estar más cerca de vos.
Vos siempre hablabas de Drácula, amabas ese musical. Amabas la música, tenías el CD y lo escuchabas varias veces. Y creo que algo de eso hoy me tocó, fue como sentir que comprendí una parte más de vos, fue como conocer y comprender algo tuyo que hasta ese momento no sabía. Y honestamente creo que caí en el mismo hechizo que vos, porque quedé cautivada por los personajes, por la historia (que no conocía), por la música y por toda la puesta en escena. En el momento del saludo final, me sentí cerca tuyo; cuando todos aplaudían en el saludo, los actores volvían a cantar el estribillo de la canción final y no pude evitar que se me llenaran los ojos de lágrimas. Y en ese momento, me di cuenta de algo que no había notado antes: tenía puesta la última remera que me regalaste, una de mis favoritas. Sin saberlo y sin pensarlo me la puse. No pude evitar sonreír ante eso.
Y algo que noté cuando estaba viendolo, es que una parte de mí, en el fondo de mi mente conocía las canciones que había escuchado cuando era chica; las tenía guardadas y me sentía familiar con todas.
Definitivamente la volvería a ver, es increíble.
jueves, 20 de enero de 2011
I miss you.
A veces me pregunto qué estarías haciendo en este momento. ¿Lavando los platos? ¿Te habrías enganchado y ahora estarías viendo el final de Malparida? ¿Viendo el partido de San Lorenzo con papá? ¿Estaríamos comiendo en algún restaurant? ¿Qué hubiésemos comido hoy? ¿Qué sería de mi vida hoy?
No lo se, y nunca lo voy a poder saber. Hay tantas cosas que nunca voy a poder saber, cosas que vos sola sabías. Respuestas que vos conocías y palabras que solamente vos podías decirme.
Te extraño y mucho. Extraño esa forma única que tenías de leerme como un libro abierto, podías decirme con solo mirarme a los ojos si tenía fiebre o no, si estaba triste o no o si me pasaba algo. Podías saber qué pasaba por mi cabeza o el momento exacto en el que necesitaba un abrazo. Sabías cómo iba a reaccionar y tal vez qué cosas me podrían llegar a gustar.
Extraño tu comida, tus fideos con salsa blanca y jamón, tus arrollados de atún, ese coso raro que hacías de pollo... extraño ese toque de mamá que le dabas a las comidas que no sé qué era pero espero poder dárselo yo también a mis hijos.
Extraño esos abrazos de oso que me dabas siempre y el calorcito que sentía en tus brazos.Extraño esos consejos útiles o la forma en la que podíamos hablar sin problemas. Éramos como mejores amigas pero muchísimo mejor, eramos madre e hija.
Y me da miedo el futuro que está viniendo, porque sé que va a haber miles de momentos en los que te voy a necesitar y no vas a poder estar.
El más cercano es la entrega de diplomas, siempre te imaginé gritando de felicidad, sintiéndote orgullosa y aplaudiendo mientras me entregaban mi diploma y papá al lado tuyo sacando fotos.
No puedo evitar pensar tampoco en cuando me case o tenga hijos. No sé si es fantasía o no, pero yo de chica y no tan chica siempre soñé que en esos momentos vos ibas a estar ahí ayudándome con todo. Me ibas a ayudar con los preparativos de mi casamientos y con las cosas del bebé. Siempre me imaginé que ibas a venir y yo iba a estar con la panza de embarazada y me ibas a traer algo rico para comer para sacarme el antojo. Siempre soñé que me ibas a contar anécdotas mías y que ibas a poder llegar a conocer a tus nietos y ellos iban a tener a la mejor abuela del mundo.
Es horrible pensar que no vas a poder estar ahí cuando lo necesite, que no me vas a poder dar ese abrazo que siempre me dabas para calmarme o no vas a poder acariciarme el tabique de la nariz hasta que me duerma.
Y la verdad, es una mierda, pero yo voy a seguir adelante porque vos me hiciste fuerte. Vos me diste un ejemplo de nunca bajar los brazos, no importa qué pasase ni qué tan poco prometedoras fueran las cosas.
Por eso, por vos y por mí, voy a seguir adelante porque aunque sea difícil de creer, vossiempre vas a estar conmigo.
Y aunque suene tonto, esta parte de un FanFic que estaba leyendo hoy me hizo acordar a vos porque sentí que eso era algo que vos me dirías en una situación así. Y digamos que desde que lo leí, no pude evitar pensar en todas las cosas que escribí arriba.
'Mrs. Higurashi handed the plate to Kagome and sat on the bed next to her. "When I was your age I felt the world would end practically every weekend. One time a boy I liked found an old poem… it was more like a love letter… that I had written to anther boy I had a crush on before him. I thought my life was over." She looked at her daughter. "Im not saying that what your going through is the same… I just want you to know that the world may spin, you may get sick or get hurt, but the world will not end. Even if you need to lay low for a while, the problem will be there later. It just won't be as painful and one day, like how today is for me, you can tell this story to your children when they feel like their world is going to..lets face it.. hell."
Kagome looked at her mom and smiled. "It really hurts"
Her mother stood up, leaned down and kissed her on the head. "I know" she walked out of the room "It always does"'
martes, 11 de enero de 2011
Primera vez en la que dejo mis sentimientos hablar sobre mi conciencia.
No sé si es porque me siento sola o qué pero me levanto todas las mañanas preguntándome qué se siente tener a alguien por quién levantarse y estar feliz por eso. Qué se siente tener a alguien que te mande un mensaje de texto y te haga sonreír como una tonta. Qué se siente tener a alguien en quién pensar y por quién suspirar.
Tener a alguien a quien poder besar pero realmente amarlo. Not just lust but love.
Y también qué se siente que alguien te ame y te mire a los ojos, sabiendo que en ese momento sos la persona más importante para el otro y que vos te sentís de la misma forma con él. Poder tener ese alguien con quien compartir cualquier cosa; cualquier miedo tonto o poder hablar sobre lo que tengas ganas.
Poder abrazarlo y sentirte segura, sentir que el resto del mundo no importa.
Lo sé, estoy pidiendo mucho. Pero veo como mucha gente lo tiene y me hace pensar que es posible.
Me hace pensar que tengo un oportunidad y que en algún momento va a llegar. Tal vez me lleno de esperanzas vacías porque van a terminar en nada, pero no lo puedo evitar.
A veces odio ser la persona romántica que soy, odio que me encanten las novelas románticas en las que los protagonistas se aman y cuando se besan sienten que por fin están completos, odio no saber qué es el amor y odio nunca haber amado a alguien. Odio ser una persona que dependa tanto en el amor sin nunca haberlo experimentado.
Pero también, aunque estoy feliz por todas las parejas que veo que me hacen creer en el amor (aunque muchos me digan ya que está sobre valorado), no puedo evitar sentir celos. Sí, estoy celosa.
Siempre trato de calmarme y pensar que ya va a llegar, pero estoy harta de esperar. Es como si tuviera ganas de llorar y una voz amigable me calmase y me dijera que todo va a pasar y que tengo que ser paciente. Pero en este momento tengo ganas de gritar más fuerte que aquella voz y ponerme a llorar para que no me pueda calmar; porque como dije antes, estoy harta.
Estoy harta de sentirme sola, porque si bien sé que tengo amigos maravillosos a los que adoro, sé que no es lo mismo.
Y también estoy harta de sentir ese vacío en el pecho, como si me faltara algo, para después darme cuenta que es un recordatorio de lo sola que estoy.
jueves, 6 de enero de 2011
Y así es como un año terminó y otro empezó.
Y acá estoy, sentada en mi nueva computadora, en la comodidad de mi cuarto en una noche de verano.
Volví después de como dos semanas sin Internet y vengo a dar señales de vida.
Bueno, 2010 al fin te fuiste, parece mentira pero te fuiste. Todavía recuerdo la sensación que tuve en el pecho cuando supe que solamente te quedaban 5 minutos de vida. 4, 3, 2 minutos, 1 minuto y nada más te quedaban segundos. Y de golpe te fuiste. TERMINASTE.
No lo podía creer honestamente; mientras me abrazaba con mis amigos y mi familia no podía creer que al final este año se fue. Que al final estaba en un nuevo año y que había podido sobrevivirlo.
Después de todo lo que pasé, después de todos los fucking cambios, después de todas las veces que me sentí sofocada como si no pudiera más, a punto de llorar y sin fuerzas... pude resistir y seguir adelante.
Porque ahora veremos 2011 que traerás.
Ya lo sé de antemano que no vas a traer solamente rosas: con el BI delante nuestro y el quinto año en el Ciencias no pueden significar nada enteramente bueno, pero se que soy fuerte y estoy rodeada de gente genial, por lo tanto voy a poder sobrevivirlo. Y como me dijo mi amiga Mica (a las 12:01 AM del 01/01/2011 me llamó) este año va a ser mi año. Aunque me cojan en el BI yo sé que este año va a ser mi año y estoy decidida a disfrutarlo. Es mi último fucking año en la secundaria y voy a tratar de aprovecharlo al máximo. Es el último año que voy a estar en el Lengüitas (el colegio que me cambió la vida y me salvó de varias formas), es el año que me voy de viaje de egresados y es el año que va a ser mi fiesta de egresados.
Igual, aunque suene difícil de creer, 2010 no te voy a despedir con tanto rencor porque aunque suene raro, este año llegué a conocer gente maravillosa, hice más fuertes algunas amistades, y me hice amiga de gente con la que nunca hubiese pensado que me iba a llevar bien. Fue todo un cambio y aunque me hiciste pasar momentos duros, fucking son of a bitch, me hiciste formar mi personalidad, madurar y me hiciste quien soy ahora. Además, tengo que agradecer que pude vivirte y sentirte. Con todas tus cosas malas, horribles y buenas (fuiste jodido eh) te viví y siento que tengo que estar agradecida por eso.
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